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此刻，我的思绪就已经开始发散，一种悲凉的情绪就在我的灵魂中很快开始出现，我想到了自己已经经历过的那些人生。是的，此刻的我很悲凉，因为我忽然发现自己虽然经历了那么多，但是却似乎一直在一个怪圈里面游荡——

从中学的时候开始对爱情有了觉醒，开始如痴如醉地喜欢上了赵梦蕾，而正是这样的情结使得我在历经大学和研究生的整个阶段都不曾谈过恋爱，因为那时候的我，内心有一种期盼，有一种不想随意失去自己内心那种美好的期盼。后来，在我工作之后，自己竟然能够与赵梦蕾重逢并且结婚，这本来是一件值得庆幸的事情，可是无情的现实却残忍地撕裂了我内心的美好。

然后是陈圆，我和她的认识带有一些梦幻的成分在里面。

我永远都会记得自己第一次看到她时候的样子：在那家西餐厅的里面，一架白色的钢琴旁边，一位长发飘飘的，眉目如画般纯净的女孩子在那里迷醉地弹着钢琴，一串串美妙动听的音符从她纤长柔美的双指间飘荡在了空中，传到了我的耳朵里面。

那一刻，我的灵魂随着那些音符一起进入到了天堂。后来，她也成为了我的妻子，可是她却依然地消失在了我的世界里，不过她给我留下了一个儿子。

在我的生命中到如今已经有过不少的女人，但她们最终都不属于我。在经历了无数的**与情感的纠结之后，如今的我却依然独身。

难道这就是我的宿命？

我的内心里面随即就涌现出一种悲哀的情绪，不过这种悲哀的情绪却并没有持续多久，因为我的思绪去到了自己曾经的那些女人那里。此刻我才忽然地发现，原来自己竟然曾经拥有过那么多的女人可是，我却发现自己对她们当中的很多都不再有多深的印象。

此时，我不禁就开始去想这样的一个问题：自己曾经的那种生活有意思吗？

其实说到底，在与我交往过的那些女人中，大部分是没有多少情感的，准确地讲就是利益让我们走到了一起，然后使得我的**开始没有克制地发泄。

就在这种无尽的思绪发散中，后来我在不知不觉中进入到了睡眠。

其实我们很多时候就是这样，如果刻意地要去和现实抗争的话反而会适得其反，如果顺其自然的话却更容易水到渠成。就如同与这失眠进行抗争的过程一样。

第二天醒来的时候发现自己竟然是一夜无梦，而且还难得地晚起了。睡眠充足后的感觉也会让人感到一种幸福的，而且昨夜思绪中一切的伤感也已经不再有。

第二天带着孩子去公园玩，这也是我昨天早就计划好了的，我觉得这非常必须。作为父亲，平日里我确实没有尽到多少责任。

出门的时候母亲低声地对我说道：“你给小余打个电话，让她也把孩子带着和你们一起去玩吧。你也是那孩子的父亲。”

我这才明白母亲为什么今天不答应和我们一起去公园的原因了。其实我是知道的，我母亲，包括我父亲在世时候能够接受这件事情说到底还是因为亲情。

我点了点头，然后带着孩子出了门。我心里在想，母亲的想法也很对，毕竟那孩子是我的骨肉，俗话说“血浓于水”，不管怎么样我也应该多多少少为那孩子尽一些责任才是。虽然那是一种错误之下的结果，但毕竟错误已经发生，而且结果已经摆在了我的面前。

当我把车开到小区外边的时候就停了下来，然后给余敏打电话。

她很快就接听了，“冯大哥”

我随即对她说道：“今天我正好有空，准备带着孩子去公园玩。你可以带着孩子出来吗？我很想见见他。”

电话那头的她似乎有些犹豫了，因为她在我说完了之后出现了好一会儿的沉默，“冯大哥，那好吧。”

我心里顿时高兴起来，同时对她也有着一种发自内心的感激，不过我还是想到了她的难处，随即就问她道：“他今天不在家吗？”

她回答我道：“他最近出差去了。他在搞销售，这样挣钱多一点。”

我说：“哦。那我来接你吧。”

她却说道：“不用了，你准备去什么地方？我自己坐车过来就是。”

我不知道她为什么要拒绝我去接她，但是我不想过于地强迫于她，于是我就说道：“我们去儿童乐园吧。那里是孩子专门玩的地方。”

她说：“那好吧。我一会儿就带孩子过来。”

随即我将车缓缓地开了出去，此时我心里在想，一会儿和余敏见面后问问她男人是搞什么销售的，如果可能的话我应该好好帮帮他们才是。或者，我再对余敏讲一下，给她和孩子一笔钱。

现在我还在为以前的那件事情感到后悔，而余敏却一直拒绝我的补偿，这就让我的内心更加的懊悔与难受。

我把车开到了儿童乐园的停车场停下后就去买了门票，然后带着孩子在儿童乐园的大门外等候着余敏的到来。

儿子一直在看着儿童乐园里面的那些孩子们，这时候他见我带着他站在这大门的外边不进去，顿时就问我道：“爸爸，我们干嘛不进去啊？”

我即刻向他解释道：“爸爸在等一个阿姨，她家里也有个小朋友，一会儿你们两个小朋友在一起才好玩啊。你说是不是？”

孩子说：“哦。”

过了一会儿，余敏还没有来。孩子