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当我看到手机上哪个电话号码的时候心里顿时就是一阵狂喜，一时间竟然就呆住了，过了好几秒钟之后才猛然地清醒了过来，急忙地接听。

这一刻，我感觉到了自己那电话的手在颤抖。

电话接通了，但是我却听不到她说话的声音不，电话里面有他呼吸的气息，我听到了，感觉到了。

此刻，我的内心里面顿时就澎湃起来，一种难以言表的激动在一瞬间充满了全身，我克制着自己的这种激动，轻声地朝电话那头的她问了一声，“朱丹，你还好吗？”

电话里面在出现了短暂的沉默之后，随即才传来了她幽幽的声音，“不好”

我的声音在这一瞬顿时就哽咽了起来，“小丹”

电话的那头即刻就传来了她的叹息声，“笑，我没事。虽然我喜欢我们能够继续，但是我知道这不大可能了。是吧？”

我不知道该如何去回答她，随即就问了她一句：“听说你瘦了很多，是吧？小丹，你可要爱惜自己的身体。”

她轻声地道：“我知道。你不用担心我。我很好。冯市长，我还有点事情，在加班呢。如果你没有其它事情的话，那就这样吧。”

我怔了一下，即刻就感觉到了她话语中的冷漠与失望，我心里顿时一片萧瑟，“好吧。小丹，是我对不起你，如果你要恨的话就恨我吧。”

她没有回答我，即刻挂断了电话。我知道，这其实就是她的回答——她对我已经彻底地、完全地失望了。

就在这一瞬间，我真想狠狠地扇自己一耳光！我真的非常的痛恨自己，痛恨自己为什么要把如今的一切看得这么的重要。

可是我随即又不得不问自己这样的一个问题：如果让你真的放弃现有的一切，你愿意吗？舍得吗？

我不禁摇头。现在，我才真正明白什么叫身在红尘之苦，也更明白自己的内心其实对权力充满着渴望。我不得不承认自己只是一个平常人，自己和其他的平常人一样在梦想着出人头地。问题的关键是，我经历过的女人太多，所以才会像现在这样对朱丹不珍惜。

很多时候都是这样，道理自己是明白的，但是要让自己真的那样去做却不大可能。因为自己内心的**已经束缚住了自己，这种**像一条无形的绳索一样在拉扯着自己朝着某个方向而去，虽然几经转头，但是却只好选择放弃自己曾经拥有过的一些东西。忍痛放弃。

其实我也非常的明白，人生说到底就是一种不断选择的过程，虽然很多选择会让人很痛苦，但是我们却不得不一次次去面对这种痛苦，一次次去做出自己的选择。人生本来就是如此的无奈。

这样一想，心里慢慢就想开了，上床后倒头就睡。其实我是知道自己的，在经历了那么多的痛苦之后，我的神经已经变得比常人坚韧了许多，而且近乎于麻木，否则的话我如何能够这么快速地从痛苦中自拔出来？

我是周五晚上回到的省城。上次林易批评我的很对，母亲也那样批评过我。如今我确实应该忙里偷闲地回家去陪陪孩子和母亲。

回到家里的感觉确实让人感到温暖，而且宁静。当孩子和母亲都睡下之后，我去书房里面找了一本书，然后去趟在床上慢慢看。在家里很容易让人静下来，这其实就是家庭温暖的力量。

看了一会儿书后我就觉得累了，随即就准备躺下睡觉。可是不知道是怎么的，本来已经感到疲倦的我却怎么地也睡不着。闭上眼睛的时候就即刻回出现莫名其妙的兴奋，于是睁开眼，从旁边拿过刚才看的那本书来。但是当我开始看书的时候却忽然发现自己的眼神是朦胧的，而且睡意顿时就滚滚而来。

可是，当我再次将手上的书扔到一边、闭上眼准备睡觉的时候，前面出现的那种兴奋竟然又莫名其妙地到来了。

像这样反复了好几次。

后来，我干脆就这样躺在床上了。我心里在想，既然不能入眠，那就这样躺着，让自己的思绪自由地去浮想吧。

以前我也出现过失眠的情况，而且都差不多是和现在一样的状况：疲惫，但是闭眼后却就会即刻出现一种莫名其妙的兴奋。在这样的情况下，一个人最容易出现的是痛苦，还有烦躁。而最好的方式就是关上灯，然后让自己的思绪自由地去飞翔，把失眠的痛苦转化为一种思维飘逸的享受。

明天我没有安排什么重要的事情，那就这样吧。

可是如果要刻意地去浮想的话却只会让人烦躁，唯一的办法就是首先让自己去想睡觉。而在这样的情况下，对一个已经处于失眠状态下的人来讲，思绪就会随着兴奋极其自然地发散开来。

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