看开一点，她昨天吃鸡还碰到一个二战的哥们，人家照样乐呵呵地打游戏，没有我想的那么严重。

好吧，我知道人生有很多条道路，但是我六级第一次没过的时候，还有计算机二级，还有证从没过的时候，爸妈虽然没说什么，还安慰我再加把劲就可以了，不要太难过，让我继续努力，可是我就会觉得很对不起他们，报名都是要钱的，尤其是后面两门，好贵啊！

姑且不说钱的事……

算了，是不可能不扯钱的。我觉得我的愧疚都是来源于我花着父母的挣来的钱却不能达到他们的期望。

虽然我知道可能亲情的爱不是用金钱来衡量的，但是我忍不住会这么想。

——如果我有挣钱能力，每个月不需要找父母索要生活费，并且定期给他们汇钱，让他们早一点退休，早一点休息，能每天晚饭过后，就着夕阳在小区里散散步，碰上认识的老爷爷老太太一副骄傲的语气说我女儿怎么怎么样。

这就是我想要的结果，我努力之后最想要的结果。

但是，显然我现在做不到。并且，还差得远。

还有可能是心理因素吧，我这几个水平考试都是两次才通过，我就忍不住想，会不会考研也是这样……

什么都要两次，那我也太倒霉了吧！

太忧愁了，哭了两包，但是一想到父母，又忍不住鼻酸，心里面还是会焦躁。

下午想给妈妈打电话来着，但是她今天有点忙，所以说明天给我打。

我高中住校，每天下晚自习回宿舍第一件事就是给妈妈打电话，习以为常的事情。大一的时候上英语课，老师问我们给家里面打电话的频率，好多人说隔天，一个星期，还有没事就不打，我那时候还是每天打，只是不固定时间，有时候晚了到十点半才想起来打，那时候妈妈都睡了，鼻音浓重晕乎乎地接我电话。

后来慢慢地，过了十点就不再打电话了，没什么事不想打搅她睡觉。

再后来，慢慢地，我就变成了一周，或者两周才打一次。

以前打电话的时候妈妈都会问我在干嘛呀，晚上吃了什么呀，后来我打电话她问我的是最近怎么样啊，有什么事吗。

很心酸，很愧疚，明明我很爱很爱他们，但是我好像总是不注意就伤害到了他们。

我还记得小时候看电视上的广告，有一个很漂亮的女明星戴了一个珠光宝气的项链，我那时候很小，没有金钱观念，指着电视和妈妈说，等我长大了就要给她买那样的项链。

可是现在我连每天定点给她打电话都没做到。

有时候真的好希望自己能再完美一点，能独当一面，能让为我遮风挡雨的父母也休息一下。

他们很累了，我也长大了。

作者有话要说：　　这两章偏亲情走向，待会儿还有一更，问题一次解决到位！药到病除！不留病根！

☆、第 55 章

20xz年3月13日，星期一，晴

我要哭死了5555555555

世界上为什么会有父母这样的人存在，好像只要他们在，我就永远是个孩子，永远长不大。

可是我又好心疼他们，他们也是被他们的爸爸妈妈疼大的，但是到了这个年龄，步入中年之后，心里放不下尚未成熟的子女，曾经为他们遮风挡雨的父母伟岸的身影一点点缩小，缩成了蹒跚的老年人，而他们逐渐长大，成为了支撑的拐杖。

突然觉得他们活了好几十年，从被人疼爱的小公举一步步走到上有老下有小负担很重的中年人，好像就是在一步步远离爱。

好像他们的大英雄都退休了，而他们被生活逼成了大英雄的模样。

电话一接通，听到妈妈的声音就很想哭，她问我是不是有什么事情，怎么最近天天打电话。

我有很多话想说，但是都堵在了嗓子眼，我说不出口，我太愧疚了。我好想告诉她我知道我错了，我以后每天都要给她打电话，我以后她说什么我都听，我不会再故意叛逆……

但是我都没说，沉默到我妈都察觉不对后，才笑笑说没事，现在天天上自习，过得很规律，所以没有忘记打电话。

后来说了些生活琐碎，妈妈问我这边下没下雨还冷不冷，叮嘱我别太早脱秋裤，叮嘱我多吃水果，叮嘱我学累了就休息会儿……

她说到最后，我都快哭了，只能咬着嘴唇一直嗯嗯地回应，借口说舍友要睡午觉了就先挂了电话。

挂了电话我就拿了包抽纸上床拉上床帘——在舍友面前哭太丢人了。

在里面没作声哭了十多分钟，越发没有睡意，想了想，在微信上给妈妈发了很长很长的一段话。

大意就是很对不起他们，但是实在是太焦虑了，所以再三思考，还是要告诉他们。希望他们不要对我抱有太高的期望，我会努力的，但是结果我不能保证。

这和高考不一样，只有那一个选择，只有考上和考不上，没有其次再次。