“干、干嘛，突然问这个？”

美纪的问题吓了我一跳。做了亏心事，就怕鬼敲门啊。

“都是北川先生啦，不久之前经常和他公司里的女同事两个人单独出去。虽然他跟志織说只是商量工作的事，不过怎么看都不止那么简单。”

“他搞外遇啦？”

我问志織，她深深叹了口气说，“这个还不好说。”

“虽然真的在谈工作的事，可是他说好像有点儿喜欢她了。”

“什么？北川先生说了那话？亲口对你说的？”

“嗯。他那个人，直得像头驴。不过他说没打算跟她告白，也没打算跟我分手，只是无论如何都想为自己的不坚定跟我道个歉。”

要是不想和志織分手，干脆别告诉她这事儿不是更好。把一切都挑明之后，自己可能是痛快了，可承受这些的志織岂不是很可怜。

“我不想说北川先生的坏话，不过他这么做实在是太不体贴了。”

“是吧？我也这么认为，于是就非常生气地冲他喊‘这种事干嘛要告诉我’！”

“不过，”美纪端起咖啡杯，说，“北川先生也是觉得背叛志織很过意不去，才下定决心挑明一切的吧？只是精神上的出轨，他不说，你就不知道，反正他也不可能告白的不是吗？”

“真意外啊。我还以为要是美纪的话，一定会冲他喊‘你这么做不过是自我满足’呢。”

“自我满足这话没错，不过我想我是做不出那种事的，只是单纯地觉得很了不起罢了。”

确实，这事儿不是简简单单就能做到的。要是两个人去宾馆开房间了，这种明显的外遇，道歉也简单，可要只是心情稍微动摇了一下，道歉就很困难了。

“啊，所以刚刚你才问我认为怎么才算劈腿啊。”

“是啊，你也认为从北川先生感觉喜欢上那个女的开始，就算劈腿了是不？不过肯定也有人认为只是心里想想的话算不得劈腿。判断标准太难了啊。”

这个话题正好刺中我的痛处，不由得有点儿郁闷。只是想想就算劈腿的话，那我现在不正处于劈腿中嘛。可我不想向友梨奈挑明。要问为什么，因为我和北川先生一样，不打算和友梨奈分手，也不打算对老师表白。

我确实是喜欢老师的。这点我暂且承认。可是同时也感觉犹疑。我不是gay，也不想把老师变作自己的恋人。我只是喜欢他，除此之外的事情我还没有想过。

喜欢的感觉这么暧昧，这么飘渺，说不定就像浓雾散去一样，霎时间便消失的无影无踪。不，一定会这样的。不是这样就麻烦了。

也许不见面能快点儿忘记，于是我不再去见他。自大约两个星期前的那个晚上开始，我就不再给他打电话，也不再发短信。

老师也没有和我联系。我想老师是觉得被从前的学生撞破了那种事情，暂时也不想看见我吧。要是我不主动联系，我们之间就这么慢慢疏远起来的可能性非常大。

跟老师之间的交往都是我在维系，现在我决定不该继续这种关系。说白了，我是在逃避。我不想更加喜欢老师，不想陷得更深，说我懦弱也没关系。我已经有了友梨奈，我不可能背叛自己的女朋友。

我再次下决心对友梨奈守口如瓶。虽然也是因为不想伤害她，可我无法否认，其中也有不想变成坏人的明哲保身的心理成分在。

同样作为男人，北川先生的行为固然非常不体贴，可也异乎寻常地几近伟大的勇敢。

第二天，我窝在家里看dvd。之前从老师那儿借来读的外国推理小说拍成了电影，在网上查了一下，评价还不错，于是就买了碟片回来。

拍得很好，值得一看，可我心情总好不起来，看到一半儿就烦了，于是按了停止按钮，躺倒在了床上。

就像俗语说的“五月晴天”一样，是个气候怡人的午后时光。可是，我一点儿出门的心情都没有。烦闷间，像是看到不该看的东西一样，我飞快扫了一眼书架。

最上面那层放的是从老师那里借来的文库本。还有一本，仍未归还。明知道应该尽快还回去，可我害怕一见面就会不由自主地被他吸引过去。

那之后，他跟大竹老师怎么样了呢？说实话，我非常想知道，心痒难耐。可我已经决心要忘记老师，所以不可以在意。

想见他。不能见他。喜欢他。不能喜欢他。应该忘记他。根本不想忘记他。种种矛盾的情感在心中交织纠缠，强大的困窘使我的头脑烧焦了般无法运作。

抱住即将短路的脑袋，我呻吟着在床上辗转反侧，好想大叫一声把脑袋撞向墙壁。太过于专注在这件事上，我的脑袋现如今已经不够用了。

这种痛苦快把我逼疯，为了逃离出去，我站了起来。忽视心里“不行！不可以！”的声音，我拿下那本书出了房间，跳上车疾驰而去。目的地当然是老师家。

就像戒不了烟的人总自我安慰说“这是最后一颗了，以后再不会吸了”一样，我握着方向盘，心里不断重复一句话——这是我最后一次见他了。

虽然心里感觉挫败和难堪，可是一想到可以见到老师，那种痛苦便像谎言一般迅速消失了。焦躁不安的心也因为即将见到老师的喜悦而噗通噗通跳个不停。

来到老师门前，我紧张地按下了门铃。没有回应。以为他不在正沮丧时，门轻轻开了。

“……干吗？”

老师看上去睡眼惺忪。可能正睡