“你个混蛋。”她咬牙切齿。

“对，对不起。你打我吧，或者踩我一脚？”我伸长脖子。

“端木樱，你有没有关心过我？你到底爱不爱我？”她强作坚强。我是真心疼了。

“爱，苏妤。”眼泪涌上来，被我压住了，我又伤着她了。“苏妤，我爱你的，你相信我，我会长大的，会改。”

“你哭什么？我脚疼你还委屈了？”她皱着眉安慰我。

每次都这样，明明是我伤了她，她还要抚慰我。

“不是，没。”我赶紧去擦并没有流出来的眼泪。

“你要跟我说什么？”

“没，就，就是，铃木桥回来了。”我低着头。

好久没反应，我抬起头。

“啪”，左边脸一瞬间没知觉，然后是火辣辣地血脉跳动感。她泪眼摩梭的盯着我，脸颊微红，身体反映出她起伏的气息。我不敢相信她打我。

大厅一片安静。半响有人开始小声说话，然后喧嚣渐渐恢复，只我周围还是没人敢说话。

我们就这么僵持着，一片空白，连同我的思维。

“学，学姐。”是尚洁的声音，但是我没有回头，还是盯着苏妤。

高跟鞋的声音由远及近，熟悉的坚定。

声音停止在耳边，我和苏妤都看向她。铃木桥。

在她抬起手的一瞬间我冲过去抱住苏妤，把她按在怀里。同时颈后传来被指甲划伤的刺痛。

又是一阵安静。怀里的人身体僵硬。

转身面对铃木，她手还没完全收回，钉在半空。不可置信。

“好久不见，铃木。”我对着她笑。

我觉得之所以近几年疯狂的看les，就是因为越来越不相信自己会爱上什么人了。过去一直犹豫自己没有能力保护爱人不受外界的伤害，现在忽然发现，也许唯一可以伤害她的是我自己。不是不爱，只是自己都不自信会一直爱她。

最近家人和密友都在叹息我性格的负面。从我知道自己的取向开始，自己性格中的阴郁和极端就无可避免。小时候经历过一些事，导致我的童年过早的不再单纯。那些事一直被刻意隐去，直到现在自我追寻，才发现连自己都吓了一跳。很难想象那么小的孩子会自己去面对和解决那些事。也许是因为这样，我学会了隐忍和自我保护。从小到大我很少跟人正面冲突，但时常会反击，不论是策划还是借机。不过这几年，我越来越学会淡忘了。或许真是人长大了，淡薄了，知道什么对于我才是重要的，所以渐渐开朗。但，如果你盯着我的眼睛，我想那不会是单纯的。这些就是我颓废阴沉的原因。我父母经常会对我的颓废和阴沉失望，但如果我真想做一件事，那么结果往往令他们惊讶，当然，这惊讶并不全是惊喜。

知道我这点的人有人怨恨有人惊奇，但我想说，不论这颓废阴郁和那惺欠穸晕矣幸妫它都是我不快乐的原因。你们说我的阴郁让人不舒服，我从来不快乐，但是他们让我不快乐。我是全世界最想摆脱这阴郁的人，然而世界却将它加在我身上，直到，现在由我自己来亲手覆加。

如果问我想要什么，我最想要的不是小康的家境，不是中小学优异的成绩，甚至不是牛逼的大学。我只是想要一个表里如一的单纯的成长。我唯独缺少了这个，所以，只能这样向前。我想快乐，想要阳光，但是你们给吗？

上班发现领导不在，于是偷跑回家。

我现在郁闷的时候通常回看一些les和西方现代很难懂很边缘的，还有梵高的画。灰常灰常想看梵高的画展。这样一个苦难到自我折磨的人，破碎的身体里竟然藏着如此绚丽的颜色。美好和阳光往往生长在毁灭的边缘，只有踏在那里的人才能采撷。

刚跟我爸通了个电话，谈了些工作的事情。同事有的已经看出我要走人了。不过俺不在乎，领导都批准了。

小时候爸爸比较忙，跟他渐渐疏远，关系弄得很僵。记忆中很少跟他谈话超过15分钟。但是近两年两人都心平气和地看待对方，很多时候更能够坐下来好好谈谈。从小妈妈虽然对我的生活无微不至，但毕竟无法与我有更多的沟通。现在想想如果小时候能跟爸爸这样聊天，也许我得性格就不会如此得不和谐。

y, 我仍然庆幸自己有这样得父母，他们很爱我，这就足够了。

万恶的英语！

想我中华民族天朝上国，仓颉造字风生水起，接皇天之灵承沃土之阴，六艺平仄文心雕龙，集五千年龙之经脉，咆哮之气，天惊地震。而今奈何追逐盎格鲁撒克逊蛮夷鸟语，且前仆后继居之为荣。殊不知此举数典忘祖，毁根绝脉。何为？国之不强。少年强则中国强，忍辱负重报效祖国！你大爷的英语！

还有，中国一日不除尸位素餐贪污腐败的寄生虫，就休谈和谐。想着我们在这儿拿着血汗钱出去拼命想着回来制造财富，却要无端供养颐指气使的虫虫们，我就想骂他母亲。

有人问我为什么不考公务员，我没法说。我身边不断有人倒下，也不断有人望着那位子流口水。公务员乃分配领域工作，说白了就是不赚钱想被劳动人民养着还能装大爷！那么多大学生为这种事前仆后继，国家和人民拿那么多钱培养他们难道就是为了让他们取其不义之财？但是现在国家的政策不就是变相鼓励吗？少数人这样我可以愤慨，但那么多代表中国未来的大学生都这样，而且这种思想根深蒂固。我只能说，