第二夜没在一起，每一夜我们都在一起。每天白天我都会收到他的电话，我也会给他打电话。电话里，听着他的声音，想着他的样子，有一种莫名的欣喜。很快乐，真的。

我觉得我们之间的关系是不是发展得太快了，那种亲密，难以名状，每天上班，心里想的都是他，满脑子是他的影子，是他的声音，是他小屋里电脑里放的歌曲。

洋是个音乐发烧友，对音乐很在行，对音响的装配都有许多的经验，他曾告诉我，他自己的家庭影院就是他自己动手装的。洋很聪明，很有灵性，虽然没有上过大学，可他的能力，他的思维比许多的大学生强得多。我也就没在乎他没有受过高等教育。洋从外面上看上去是绝对看不出是圈里人的。他很阳刚，声音很清朗。他唱歌很好听，这是后来才知道的。他和我应该有很多互补的，因为，我所具有的优点也许我都不具有。我和他比起来，我不是那么擅长音乐，也不是那么聪明，只是也许我做事要比他象稳靠些，没有那么多变，也许是长他几岁的原因吧。他的优点和我的优点互补着。这正是我所期待的。

我们几乎到了一种分不开的地步。日子过得很快，我也感到前所未有的快乐。要么他来我这，要么我去他那。第一次从他家出来时，曾以为以后要在一起，应该是他来我这，必竟在我这，许多都要方便些。可没有，后来一直都是我去，去他那。原来爱一个人，真的会把什么都忽略掉的。

有一次，洋来寝室，我们在寝室吻着，仿佛忘记了一切，我突然听到门有用钥匙开门的声音，我们连忙分开。原来是不常回来的室友回来了，他好象也没看清，只是我们两个很不自然。室友出去后。我问洋室友看到没，洋说，恐怕看到了，我看明天你们单位就会知道你是什么人了。我说，就是知道了，也值得。那次印象我特别深刻，毕竟，我们正在如痴如醉时被突如其来的打断分开，场面是够惊险的了。

我和女友依然不冷不热的见着面，虽然在认识洋之前，我和她见面的次数很多，可从来都没有一种想吻她或和她牵手的感觉，也许这就是同志吧。洋曾告诉我，他过去也有过女朋友，一次，他们和另一对出去玩，天太冷了，另一对的男子把衣服脱下来，将女友搂在怀里。洋在旁边看着无动于衷，朋友说他，你还愣着干嘛，怎么不把她搂在怀里。他告诉我，他当时搂着她，感觉象是搂着一断木头。没有丝毫的感觉。后来，洋告诉了她真相，他们分开了，女的哭了很久，因为她太爱她了，而他对她只有感激，没有爱。我想我也是吧，不过我对这个女友连感激都没有，更谈不上爱了。和洋见面后，因为在一起的时间很多，所以和所谓的女友见面的时间就很少了，每次见面，我都能理貌而得体的交往，我对不熟悉的人总是很理貌的，相反熟悉了，要求却严格了，也许就是爱之深，责之切吧。每次和她见面后，我都把她送到家门口，可她从没叫我上她家坐坐，甚至连客套的话都没有，我请她来学校听音乐会，看演出，约她逛街，可真的找不到那种感觉。这时我才知道，原来有爱和无爱真的是天壤之别。

认识洋的那天，我就告诉过他我是有女友的，也是要结婚的。洋说他不在乎，他也不结婚，他和我好到结婚为止，虽然我和女友不存在什么关系，甚至还称不上是我女友，可我觉得对不起洋，好象我在骗他似的，心里常有一种负疚感。因此和洋在一起时，我真的想满足他，可每次他都达不到顶峰，我想是不是我的原因，他说，也许是我太持久了吧！

洋出差了，我们一天三次电话，一天他来电话，在电话中我告诉他，我对我的女朋友说我在网上认识了一个朋友，他对我很好，常给我打电话，甚至比她打得还要勤。开始洋还好好的，可过了一会儿，他又打电话过来，在电话的那一头他哭了，说我们还是分开吧，趁现在双方都陷得不是太深，听着他的哭声，我知道，他是怕今后我结婚的那一天，他受不了，我无意中提到的女友深深的剌激了他。他远比我想象的要动情的多，毕竟这是他的第一次，我真的怕有点背负不起他的真情。两年前的今天，我也是象他这样，给我曾经深爱着的人讲出一模一样的话的，难道历史又重演了吗？我告诉他即使是要分开，我也不会接受在电话中分手的事实，他说当他看着我时，的确不能开口，他真的太爱我了，原来被人爱着也是一样的痛苦，我多希望我是先认识他呀，然而上天弄人，我先认识那个不错的女孩，比先认识他只多二个月，她没有嫌我胖，我就不能背弃她。因为她并不是有什么不好，可爱只能是唯一的，这点我相当清楚，我处在十字路口，这是我相当伤心的，没人爱也难，有人爱也苦啊。

等一份真情不易，就是我能抵抗两三年，可那女孩不能，她比我大一岁，她已经26了，（这也是我不能背弃她的原因）二三年过后怎么办？三败俱伤？其实我知道我是在玩火，真的，很危险，可又有什么办法，我只希望他能在和我好的同时，认识一个比我好的，这样我心里要好受些，否则我真的觉得对不起他。

过年对我来说真的是过年呀，我该和谁在一起？他还是她？情人节呢？他还是她？一个令人头痛的问题！

☆、第十九章

和洋的关系使我矛盾着，我给远在外省