好不容易说服自己，我们这样没有对不住谁，兴致勃勃的给他买了礼物上门，我没有再否认自己喜欢他，他吃惊的表情不再是往常的冷淡，他应该是高兴的，他第一次的主动竟然让我有点不好意思，我可从来没体验过这种古怪的感觉——被一个男人从上到下盯着看，而且那眼神里明明白白的都是yù_wàng。不过，这也说明他确实是喜欢我，我不太讨厌他这样看我，包括后来自然而然的一切，我都接受得不算勉强。

他不是别人，是我李唯森在乎的那个高郁，所以干什么都行，没试过的事情都得试试，我们以后的日子还长呢。我没想到的是，他技巧居然还不错，似乎比我好上那么一点点，这让我自尊有点受损，敢情我以前在他身上耕耘的那些活儿都没及格呢，他难受的时候也不说出来，就那么由着我瞎干，可能也是照顾我的面子，这个人真是……不知道怎么说他。

那一天的傍晚，我又享受了一次他亲手炒的饭，真的很香，跟我任何时候在别处吃的都不一样。如果他在里面下了毒药，没准我也会吃下去，这想法十分之肉麻，我当然不会说出来，只一个人偷笑了半天。

他洗完碗出来，我缠着他陪我一起看片子，那部《春光乍泄》看得我挺乐，我佩服姓何的小子，把他那哥们搞得无可奈何，一次次的跟他重新开始，但愿我也能有那个能耐。遗憾的是结局不大好，那两哥们最终还是各走各的了，其实没别的，就是变了心呗，一旦变了心，才是怎么扯都扯不回来了，否则无论对方做了什么，都还是能够重新开始的。

我不能放过高郁，他变心的可能比我大。我可不是gay，我喜欢的男人就只有他一个，他就不同了，看着帅哥脸上不动声色，一双眼睛却要对着人家乱瞟，不管电视上的还是大街上的，无一幸免。我以前没注意，还以为他妒忌人家比他长得帅，现在回想起来心里满不是滋味的，我也太他妈危险了，高郁那张脸本来就长得不安全，心还这么花，情敌是女人吧我还可以跟他抢，男人我就没辙了，全看他老人家的自制力，他应该算那种自制力比较强的人吧？但愿吧。

我这些担心原本只是想想而已，何曾想到竟然会成真，我真的搞不懂他，他为什么就不肯接受我的想法。他说他铁了心不会结婚，这不是明摆着暴露自己吗？对家里人他准备怎么交代？他也不阻止我结婚，但我刚露出以后会结婚的意思，他就立马要跟我断，这有什么好处呢？他不是喜欢我吗，真喜欢就得为我想想，为我们两个家都想想。他可能觉得我自私，我倒觉得他比我更自私，我是把家人看得很重的，而且该骗的时候就得骗着，骗着他们是对大家都好。不说我的爸妈，就说高郁的老头子吧，血压一直很高，他这样老不结婚总得找个理由，万一逼急了他冲口而出他是gay来着，把老头子气死了怎么办？

我想的事情都很实际，也许他觉得我虚伪，他又何尝不虚伪呢，照他的话说，他是不想骗自己，他只想照他自己的真实想法去活，叫我说这就是最大的虚伪自私。这世界又不是他高郁的，由着他想干什么就干什么，一点违背他意愿的事情他都不愿意做，人哪能这么自由没有一点约束呢。我看他是路走得太顺，没有吃过教训吧，如果他整天为了一日三餐而奔波，就像我现在这样，他考虑的还是不是只有他自己那点风花雪月的心事呢。他的要求太纯粹太高，我就不是了，我只有最基本最实在的需求。我要跟他在一起，半个他就可以了，我希望他能够像每个普通人一样结婚生子，老来有子女孝顺他给他送终。我对他再真也不能跟他合法的成家，我们注定不能埋在一起，我也不可能整个儿都是他高郁的，我还有家人老婆孩子，如果我有那个能力，我会尽力把大家都照顾好，凡是我力所能及的，我都会一一去做。

跟他说再多也是白说，怎么喜欢也不能左右彼此的想法，我已经使尽了力气软硬兼施，想说服他妥协一些，他就是不愿意，硬要朝着他自己的路子去走，我是真的没辙了，心灰意懒的看着他从我眼皮底下跑了。这一跑就是一整年。

这一年我迟迟的没有结婚，我总等着他给我打个电话对我服软，或者一起好好谈谈，再来商量怎么解决我们之间那些实际又具体的烦恼。但事实证明，他比谁都硬，整一年里一封信都没有给我写过。我们是怎么弄到这一步了？我也许有责任，他又何尝没有呢？该我们一起面对一起解决的，他都扔给我一个人了，他衣袖一挥跑得不见人影，这就是他高郁式的潇洒。

我不是个什么伟人，我做不了什么惊天动地的大事，就靠我一个人，我只能妥协，如果我什么都不管不顾的去找他，这事情会闹到什么地步才能收场？我从来没有彻底弄懂过他，他说喜欢我，却表现得对我毫不在乎，他每一次要跟我断开，都不是闹着玩的，他到底当我李唯森是什么？

我自打跟他有了那种关系，就没想过要跟他断，我想的是一辈子，就算我们都有老婆孩子，跟我们之间的关系也没有什么抵触，老婆孩子是家人，他高郁是我李唯森的爱人，是的，我现在可以坦白承认了，我也可以坦白的对他说出来，问题是他不给我说的机会，他完全不跟我联络。

跟他分开的这些日子，我