那个温和的男人，除却关心易眷那一套，背地里竟然一句关于我的辩解都没有。

有一刻心突然累了。

有一刻我突然发觉，我和他并不似我想象中的合适。

分手后我再谈恋爱，寻了个不错的男人结婚。男人不如顾则安帅气，不如顾则安优秀，唯独长了双极似顾则安的清澈眼睛。偶尔看着他发自内心的笑，我总会犯傻地想起顾则安的好，然后后悔得不能自已。

结婚之前，我和现在的丈夫坐在一起写请柬，大学走得近的同学皆在邀请之列，我拾起余下的空白一张，提笔写了朝思暮想的三个字。

然后，揉成一团精准地扔进废纸篓。

事后清点礼金，丈夫问我：易眷是你什么人？

毕业后偶尔在打探顾则安消息时附带着听到易眷的只言片语，任性的少年毕业后没有找专业对口的工作，固执地做了小说写手，同样混得风生水起。我模糊地用了大学同学四个字一笔带过，却听他诧异地继续追问：大学同学？他干什么的？一出手9800，真大方。

记忆追溯回那个躁热的夏天，迟来的易眷坐在我的对面，漫不经心地用吸管搅动着玻璃杯里的冰块，听着我发自肺腑的感慨，他头也不抬，只淡淡地丢给我一句话。

依稀记得他的话意是不如分手。

尽管我一直不喜欢易眷的唯心主义，甚至偏执地讨厌上易眷这个人，但是偶尔总有那么几次，我会认同他的观点。

也是，不如分手。分手也好。

何种愧疚能让自负到从不认错的易眷出手大方，远超我与他二人交情？我对着丈夫，定在原地笑出了眼泪。

过了那么久再重逢，心中的寒意也始终不曾磨灭。我急于向顾则安求证。

顾则安没有作答，脸上是我最讨厌的那种笑，拿捏自如的分寸，仿佛什么都在他掌控之中，平白让我觉得高深莫测。

后来明明是我请他看电影，他却体贴地替我付了钱，恨不得的温柔，恨死了的自己。

低头看了眼自己的鞋子，再抬头的一刹那，我看的真真切切，他钱包里夹的，是当年易眷穿着学士服的单人毕业照。

那时我站在远处，看到易眷拿到后左瞧右瞧不甚满意，随手塞到顾则安手里，顾则安随手夹在他的毕业证里，似乎从此那张照片便不知所踪。

彼时少年，如今一晃，竟然是这般光景。

三年在一起，我从未见顾则安发火，然而当我把当年的分手硬生生安在易眷头上，借此陈述易眷对你不是那么好的猜测时，他的眼角眉梢却俱染上薄怒，语气是从未有过的严厉。

他说：艾思嘉，别以为选修过两年心理学，就妄想猜透人心。

他说：易眷爱怎样怎样，有什么了不起。

从未有过的猜测浮现在我的脑海，那一刻我开始恨上这个默不作声玩深沉玩了很多年，欺骗了所有人的男人。

顾则安，我最后问你一句话，是不是从一开始，你就没打算和我在一起？

我走出电影院，分手与否的问题，同那段纠葛的过去被我齐齐抛在脑后。

有的事情，我自负到以为我已经猜得八九不离十，却始终未想到离真相仍旧相距甚远。

顾则安有一句话说的没错。这世上最难猜度的是人心。因为它最荒唐。

那之后我戒了私底下偷偷打探顾则安事情的瘾。即使之前某天突然看到热门微博榜上顾则安大张旗鼓的告白，和据说他们已经在一起的后续花絮，也不过是看了看，笑了笑，一脸漠然地关掉页面。

有的人不如从来没认识过。有的人不如从来没亲近过。

他不是我的。我有我