起，额间也冒出冷汗，有种压抑的情绪积在我的胸口，让我好难受，我想释放这一切，却又不知道如何排解，只能一次又一次的喘着气。

我发现我想哭，但我哭不出来。

轻抚着我乾涩的双眼，我似笑非笑，笑话自己今天才发现这件事。

我不是不哭，也不是不想哭。

是我根本就哭不出来。

是从什麽时候开始的呢？我竟丧失了哭泣的能力。

失去了人类发泄悲伤的本能……

☆、r-10。丧失哭泣功能的女孩（丰立大学新闻系/沈力扬报导）(01)

於丰大附近饮料店工作的女员工，近期发现得了一种无法哭泣的疾病，据她本人表示，即便她很想哭，也感觉似乎在哭，但无论如何眼泪都流不出来，只能不停喘气和抽噎，令她非常痛苦。

哭泣是一种人类宣泄情绪的本能，该女丧失这样的能力，就彷佛命运在暗示她不准懦弱悲伤，必须永远坚强的面对一切，对她实为残忍。

精神科医师表示，该女之所以无法哭泣，恐怕跟过去的负面经验有关，致其心理影响生理层面，若要根治这个问题，还是需要从心理层面着手。

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我最近常常作梦。

我总是梦见高中时的自己，在梦里我和林承勳交往着，时而幸福、时而心酸，那时我还没有天天，也没有如今的纷纷扰扰。

然而，画面很快的来到那天的ktv，那包厢里残留着上批客人留下来的菸味，还有弥漫在包厢的酒精味，以及当时三人的迷迷糊糊，和持续不间断的扰人音乐声。

每次画面都清楚得让我以为我就在那个时刻。

接着，当我醉得一蹋糊涂时，男人爬上我的身子，当年的我记不清楚那人的模样，还以为是林承勳，然而在梦里的那个男人，一开始样子模糊不清，但随着他的接近，他的样子便越发清晰。

那是王祥。

当我看清那男人的脸庞时，我便会从梦中惊醒，总得喘上几口气後才能平复心情，再次躺回床铺。

但往往我那夜便失眠了。

明明是几年前的事了，在最近却变得记忆犹新，我摸着自己的身子，不停不停的被罪恶感折磨，王祥的存在一直提醒我曾经犯的错误，就像是在责备我当时不洁身自好似的。

这副身体曾随便的拥抱别人，曾对连样子都记不清的男人张开腿，还和对方交合，甚至最後怀上那人的孩子。

每当我从恶梦惊醒後，脑中就不断回荡着这些事，我无法原谅自己当时的行为，脑中疯狂的纠结着这些往事，好几夜都让我辗转难眠。

在我还不知道天天是谁的孩子时，我心底一直把他当作是林承勳的孩子，我也这麽告诉周遭的人。

我说服自己和林承勳发生过很多次关系，无论如何这孩子是他的可能性高上许多，虽然我们最後分手，但至少是我生命中爱过的男人。

天天若是他的孩子，至少可以说是我青春回忆的纪念。

但现在我知道天天是当年那个陌生人，也就是王祥的孩子後，我忽然对天天的存在感到疑惑，他是王祥的儿子，那对我来说是什麽？是我生平最大错误的证据，是我生命中最大的污点吗？

可是他也是我的孩子啊！

是我最心爱、最宝贝的孩子！

而我，而我……我是他的母亲！

我拼命告诉自己无论天天的父亲是谁都不重要，重要的是我是他的母亲，过去几年我都是这样爱着天天的，现在却无法否认自己对天天的爱出现了矛盾，

这让我很痛苦，真的很痛苦，我想哭，如果哭泣能让我好过点，我想好好哭一场。

高中时遇到痛苦的事情时我哭泣，哭完擦乾眼泪後，我会坚强面对。

後来怀上天天，我要自己不哭，我觉得哭泣是懦弱的行为，我决定要为我的孩子更坚强，要为我的孩子而笑。

几年来我奉行着这样的原则，坚强的带大天天，这些年来虽然辛苦，当然也有很多为母的辛酸，但天天是我的安慰，和天天生活的日子以来，纵使有喜有悲，却不曾想哭过。

所以我一直没发现自己其实是哭不出来。

王祥所说的一切重击了我的心，我无法向别人说这些事，却又无从宣泄我的情绪，我的痛苦就和我的泪水一起压抑在我的体内，反覆的磨难着我。

我该怎麽办？

无法哭泣的我，就这样日日在夜里喘着气，然而那积压已久的压力和悲伤却怎麽也无法排解掉……

☆、r-10。丧失哭泣功能的女孩（丰立大学新闻系/沈力扬报导）(02)

「喂，奈奈，我是妈妈。」

这天，许久未联络的妈妈打了电话给我，一听见妈妈的声音，高中时和最近发生的一切就像打了个大结，梗在我的心头，让我觉得呼吸困难。

「奈奈？」见我没回话，电话那头再次问了声。

我吸吸鼻子，故作镇定的回话：「妈，我是奈奈。」

「怎麽了吗？你的声音听起来没什麽精神。」

「放心，我没事，最近工作比较忙，有点累罢了。」

「别累坏自己了，你还要照顾天天呢。」

「我知道。」

妈妈的声音好温暖，即使她在遥远的彼方，电话却让拉近我们的距离，闭上眼，我彷佛就能闻到属於妈妈的淡淡香气。

这些日子以来，我独自面对生活，但现在听到妈妈的声音，我好像当回了孩子，我好想向妈妈撒娇。