这一天先不发了，主要是想了一些东西。

今天是考试，而我注定是挂科，说实话，这挂科我是真不在乎，真的真的不在乎，但是心中很是凄凉，宿舍里只有我一个，看着空无一人的宿舍感觉就像是在家里，同样的空房间，心如死灰，什么是绝望？一点希望都没有，一点都看不到，这本书是我的一个期望，但是我已经等待不了这种希望，距离太远，我已经不敢奢侈了。

宿舍没人我明明可以开外放，可是我一点的感觉都没有，戴上耳机耳朵除了嘈杂的听不懂的音乐外什么都听不到，酒喝光了，我不知道这是好事还是坏事，我已经没有了麻醉自己的东西，现实令我不敢去面对，已经面对不了了。

朽木，明白什么是朽木吗？我感到自己的心就像是，心很痛可是已经深入不进去了，已经麻木了，想哭却没有泪水。男人想哭，很可笑？但是这真的不可笑，我记得我初中的时候躺在床上心感觉被人拿酸水浇灌一样，酸到想吐，但是次数多了，心已经麻木了，已经没有那种感觉了，每当你经历一次你就会有一定的免疫力，免疫到麻木，多么凄惨的一件事。

专科是三年，第三年实习，现在是大二，我已经没有时间去等待这颗希望了，这希望看起来是多么的绝望。

我一直在逃避，我找不到出路。

应该怎么说呢，我在宿舍里玩，晚上不去上课，白天上课不听，这是大多数的大学生，而我做的更彻底而已。他是班里唯一一个认真学习的孩子，能说是孩子吗？他比我大两岁。他试图在劝阻我，劝阻的方式就是那种类似于激将法，话很难听，但是我明白这意思，我也明白这是为了我，没有会踢一条死狗，对吗？

不是第一次，已经很多次，这次他说得很重，家里人。这是我最不愿面对的问题。

我生了气，让他不必要多管，我应该怎么说？他很失望，但是我真的没有办法好好说。

家庭，这是影响最大的因素，一辈子影响最大的。

我来到这个学校不是为了什么毕业证书，我只是想出来，逃出那个地方，充满希望却是绝望的地方。

现在说下也无所谓，毕竟你不认识我，我也不知道对谁说。

没有母亲，这个词我很陌生，但是我并不在乎，当你从小就没有这件东西你就会感到其实很无所谓。我是被爷爷奶奶养大的，老人很好，我不觉得我缺少什么关爱，甚至于这关爱有些过头，老人都有这毛病。

问题是父亲。哈哈，突然想笑，家暴，这并不缺少，他不自己生活，是和我们一起吃饭的，一天三顿，我小学时候一个星期必定挨一顿揍，原因？或许是很小的一个原因，有时候只是因为他不爽。一星期一顿打，几天一骂，这是必定的。

初中懂了点事，但这也是真正的绝望。他不止打我，经常性的打自己的亲生父母，明白意思吗？我的爷爷奶奶，主要是我奶奶。

冬天，那是冬天，奶奶穿着棉裤，冬天老人的那种厚厚的棉裤。当我放学回家时奶奶躺在床上，大腿上一块乌黑，想想大概有直径7，8公分，我奶奶很胖，腿很粗。我问是怎么回事，那是他拿棍子打的。

哈哈哈哈

棍子，是那种粗木棒，奶奶在那里哭着和我说那是他打的，还拿石头扔她。这种事情发生过很多次，这太严重，严重到我真的忍受不了。我那是不止一次和自己的爸爸打过架，原因不是因为我自己，只是为了从小把我养大的两个老人。

溺爱。爷爷还好一点，但是奶奶……我应该怎么说？

我还记得每次一打架我哭着闹着不要让他进门吃饭，让他自己自生自灭，不要管他了。三天，哈，没有三天，伤口还没有消去多少，自己拿着饭悄悄的给他送过去，然后？几天后重新恢复当初。

一星期不吵架难受，那是我初中时候的他吧，应该还没有高中，高中次数少但是更严重。一个星期吵一架，不打架就是万幸，我生气，爷爷也发火，每次吵架的时候奶奶就在中间拦着，明白当时什么感受吗？

我不知道到底应该怎么说，暗地里也是咬着牙骂着这个畜生，一打架拼命的拦着自己的亲生儿子，而这个儿子呢？拳头该怎么招呼还怎么招呼。哈哈哈哈哈哈

我整个初中没有心思再去管别的事情了，心累。夜晚躺在床上心很痛苦，泪水留下来却无能为力。

离家出走，想过，但是我不知道该往哪里去，那是我才初一，我又能去哪？一次开家长会的前夜，我试图离开，半夜两点钟，悄悄的拿了屋子里的钱，可能是声音太大，指的是开门的声音，我拿着钥匙却分不清，门嘎嘣嘎嘣的响，院子的里狗在那里叫，被发现了，可笑当时我还准备了衣服，甚至还有卫生纸。

从那天起家里的钱保管的很严，我再也没有机会，也就死了这条心。

有时候我想杀人，就是自己的亲生爸爸，我藏着锤子，走在他身后，看着他的脑勺，那是很大的诱惑，但是我真的下不去手，那是我的父亲啊！！！！

打架的时候是那么咬着牙想让他死，正面拿出东西想要砸出去，那时候拦截的不是一个人，所有。

我能怎么办。家里就我，他，两个老人，叔叔，叔叔已经自己成家立业了，因为他很少和爷爷奶奶在一起，他看不惯自己的弟弟。

4个人，两个老人受不得一点意外。

如果单纯的恨不至