他接着说：“我真的不该找你。”

“为什么这样说？”

“你不是一个拿的起放的下的女人，你还是个小女孩。”

我伤心了，“你是不是后悔了？”

“有一点吧，我不该招惹你，以后我不会再找你了。”

55

我听到他说这句话的时候好象突然明白了什么，我想如果我在这样下去他就会消失，而那时我觉得如果他消失了我真的会疯掉，我想我不能让他就这样在下线以后就从我的生活中消失，我接受不了。所以我马上转换了口气。

“哥哥你怎么这样好骗啊？”

“什么意思啊？”

“我刚才逗你呢，这也是我在网上捉弄男人的伎俩之一，让他以为我爱上他，其实都是逗他的。我以前也和别人玩过啊，比在网上挑逗男人还好玩，上次有个男人以为我真爱上他了还感动的不得了，没想到哥哥久经沙场也会上我的当啊？”

他半信半疑的问：“真的吗？”“当然了。”在电脑这边我已经哭的梨花带雨了，“我其实只是喜欢和哥哥做爱而已，我喜欢你的身体，不是你自己说的我很骚很好色的吗？现在我就想和你做爱了。”

我这辈子都没有怎么言不由衷过。

哥哥就笑了，我想他是真的相信了我刚才的表白是一个游戏而已。

“妹妹你可真淘气啊。”

“我想要。”

“我现在在下棋呢。”

“那我也想要。”

“那就网上做好了。”

那次和我们第一次在网上聊天正相反：我竭尽全力，而他，漫不经心。后来他突然说“对不起妹妹我有急事要下了，改天聊。”就突然下线，剩下我一个人呆呆的坐在电脑前，心情低落到无法形容。

那段时间我心里很苦，我觉得他已经得到我了，现在也不屑于在我身上再花什么工夫了。而我又找不到他，更重要的是他本不爱我，看上去以后也不太可能爱上我，但我已经爱上他了，每天会用很多时间去想念他，这样的思念无处投递，而且还不能说，说了他不会信，如果信了就要惊恐的逃走。而我在这里思念和痛苦的时候他很可能正和别的什么女人缠绵呢，这样的思想折磨着我让我简直有在种要崩溃的感觉。而且他现在好象正实践着他说过的要保持距离的说法，有点刻意疏远的感觉。我当时有个牛角尖就觉得他应该爱我，想不通他为什么不爱我，现在想想人家为什么非要爱你不可呢？就因为你爱人家？但当时就是伤感的不得了。陶不也是在我还爱他的时候他不爱我了，无论我怎么挽留他也不能继续爱我。我想大概这次也一样，无论我做什么努力也不能让哥哥爱我，全是徒劳的。那时我常常会掉眼泪，觉得他们就象我心上着的两把刀，动动哪把都好疼。

56等我再一次在网上看到小铁的时候，我马上就有种想掉眼泪的冲动。

“哥哥我心情太郁闷了。”

“怎么又郁闷了？”

“觉得活着都没意思。”

“那要不要和小铁哥哥一起去死？”

“我只是觉得我的灵魂很孤单。”

“那就把你的灵魂和孤单都放在小铁哥哥这里吧。”

记得在我们那天晚上在桥头见过但还没有真正做爱的时候，有次在网上我遇到他，但他整晚都不说一句话，无论我怎么和他说话他都不理我，还叫我和别人聊天去不要惹他，我问他怎么了？他说：“我突然不知道为什么要活着。”当时我对他说这样的话感觉到很诧异。作为一个格里带有悲观倾向的人，我也曾有过类似的想法，但我没想到一个对和女人如此热衷的放纵的灵魂也会这样。当时我觉得他似乎和平时很不一样，那天他似乎被一种极端消极的情绪完全笼罩了。虽然我不知道他这样的情绪因何而起，由来多久？

这个男人不只是把放纵的当成消遣，他是把整个生命都当成了一种消遣。但我似乎敏感的觉察到在他放纵的外表下暗暗隐藏着一种深刻的无法排遣的厌世。

他突然说：“做爱吗？”

“你能来？”

“你要我去我就去，但我现在离你很远的，你说做不做？”

“恩。”

“好，我半小时后到。”

那天我们见的很晚，到套间的时候已经8点了，在走廊的时候我说“我今天没心情做爱，只想你陪我坐会。”他看我一眼“可以，那就坐会。”我们进了屋子，我没让他开灯，只是打开窗帘让外面的路灯的光进来。他去厕所了，我就躺到床上，感觉到身心都极度疲惫，非常想哭的感觉。他从厕所出来看到我在床上，就走过来说：“你不说今天不做吗，干吗还不开灯？还躺到床上这样勾引我？”他就压上我的身体，我真的觉得我现在见他不光是为了想和他上床，而是我想念他这个人，但他眼里显然只有，除了这个什么也看不见。我就开始流泪了，他在黑暗中没发觉，只是脱我的衣服和他自己的，然后进入我的身体。我第一次带着这样强烈的伤感情绪和他做爱。

后来他到底发现我的情绪不太对头了。

“你怎么了？”

我带着哽咽说“我这些天真的很想你。”

他不相信的问：“怎么你还在真的爱上我了啊？我不是告诉过你要记得游戏规则么？可你还是陷进来了。

我想起他上次在网上说不再找我的话，就强忍着伤感。

“没有，我只是最近心情太糟了才这