前言：最近总有些写东西的冲动，就像那个夏天一样。那时并没有写出什么，现在也是如此。尝试了多次，最后都变成了垃圾桶里的一堆废纸。可那时我还相信未来，可以告诉自己，未来会好的。而现在，难道我还要继续推迟到未来，把责任给那个假想的自己？所以我不断地提起笔，不断地尝试，尽管一次次地受挫。

一五年，毕业的那年。六月八号下午，天还下着小雨，我快速地写完了最后的英语作文，看着那潦草的字迹，并不多做在乎，因为一切都已经注定了，我也不在乎这一篇作文了，况且现在只要交卷，一切就结束了，我可以回家，可以不用再想着上学，不再想着考试，至少这个夏天。

可是我始终没有交卷，尽管透过窗已经看到好几个人走过，不是因为想到这毕竟是高考什么乱七八糟的。只是最后监考老师要发一张密码卡，我很不喜欢站在教室前面等候一会儿而被人注视的感觉。

等了许久，才听到考试结束的声音。期间我没有检查，因为我的英语向来有越检查越错的传统。我们出了教室，等待老师收完卷子，又进入教室，拿到密码卡，收拾完东西便各自散去。同考场的，除了那一个初中同学其余便再也没有见过了。

家里在学校门口租了房子，母亲便在那个小屋子里给我陪读了三年。那天，我手里只有统一发放的文具，其他的准考证什么的我都放进了口袋，我没有带伞，反正雨只是偶尔滴落。我爬上了五楼，进了屋子，母亲已经把东西都收拾好了。她看见我回来了，没有问我考得如何，只是叫我看看还没有什么遗漏的。我四处瞧了瞧，最后只是把我贴在墙上的一些豪言壮语，一些学习计划撕了下来，扔进垃圾桶。

暂时没有了什么事，我们只需要在屋子里等着电话就行。母亲坐在放满杂物的床上倚着叠好的被子。我则靠坐在窗前，低头看着那人潮。我俩随意地聊着天，三十分钟后电话响了，父亲也来了，我们把东西全搬去车上，锁上了门。母亲突然问我：“我们不会回来了吧？”我点了点头，她笑了。

坐在车上，我一直没有说话，我看着渐渐下大的雨，看着路上来来往往的行人，不知为何我变得有些惆怅。我觉得我的未来似乎已经注定，原本以为的牢笼反而变成了一把枷锁，我开始喘不过气来。然后母亲推了推我，我才发觉已经到家了。

晚饭已经做好了，我们一家吃得很开心。我带着笑容进了房间，看着电脑，才想起来高考前和同学约定考完一起去通宵。可是当我打开电脑登录上游戏，却发现好友列表一片灰色。我并没有下线，反而玩到了凌晨，父母也没有管我。

我躺在床上，在一片漆黑中，看着手机刺眼的光芒，盯着那个日期，直至眼前一片漆黑，才终于闭上了双眼。

那晚我没有做梦，却觉得没有睡好，明明考试那两天睡得都十分安稳，如今一切都结束了，却很难有想象中的如释重负的感觉。那并不是因为没考好，相反最后的成绩很符合我一直以来的水平。那是因为我明明调整到了最佳状态，却依旧没有得到让人对我改观的成绩。

我再也不愿去想什么借口，他们的预判的确就是准了，我也的确就是这样一个活在臆想里的可笑人物。

如果这样的情绪可以说源于自责，那么我的自责只坚持了一天。之后便开心起来了。网游，旅行和聚会构成了我的夏天。

但是期间发生了一件事，也许说不上一件事，因为那是一段很长的故事，长到可以写成网文，可是同时那又只是一个梦，一夜之间的想象。我所能联想到的就是南柯一梦，所以我在最初写下了南柯梦逸四个字。这个题目不太正确，因为那个人叫作柳忆。而且我也并不如典故里那人。他至少因梦有所得，而戒掉了酒色。我却依旧还是那个懒惰，拖延的孩子，整个大一快过去了，最多的只是在宿舍打游戏。不断重复着曾经的过错。所以我改成了梦呓，纯当我自说些无人问津的梦话罢。

回归正文。那天是我的生日。那天父母问我想要什么礼物，我说不用了，直接去吃同学的谢师宴。所以我的十七岁是在别人的宴会上度过的，而且没有下雨，也不好高唱那首歌曲了。谢师宴上发生了什么，那是谁的谢师宴，我竟是记不清了，反正我回到家已经是傍晚了。晚餐由于不怎么饿，就随便吃了些，打了会儿游戏就睡了，没有什么不同，如果没有那个梦，我想这个生日就会和以前十数个生日一样，毫无亮点，在后来的回忆里只是一串递进的数字