停够了，那就继续前进吧……

在那边有试过五天都没有写东东，心情十分凌乱，各种情绪不知如何发泄。如果是在国内的话，我可以看书……

可因为那边没有我喜欢看的书，所以我无法通过看书来让自己的内心平静下来。我不安，我浮躁，我的快乐与伤心都已经分不清自己的角色了……

那几天晚上下班后，我都躲进浴室里安静，可是，无论我如何鼓励自己，如何通过自恋来让自己开心，最终都只是一场空。我就那样傻傻地在浴室站了一个小时，什么也没做到，时间就那样没意思地流过……

我还不停地发了好多说说，可就算说说里的自己好像好开心，但发说说的自己却一点也不开心……

我开始明白一些大明星的忧郁了，虽然在别人看来他们好像很有人气，而且又不缺钱，吃得好，住得好，但在他们自己心中觉得，还是缺了一些重要的东西……换言之，表面富有，但内心十分贫穷。所以，容易忧郁。

是的，没书看的我，感觉世界少了好多色彩。可就算有书看，我就一定会开心吗？呼，在国内，我也经常能看到书呀，可还不是经常不开心。

所以这说明了什么？嗯，对，我喜欢为自己找借口……

或许，我不开心的原因是因为得不到重视吧。我从小就是在阿叔阿婶的溺爱下成长的，阿叔阿婶视我如掌上明珠，所以，我对“重视”这两个字特别敏感。

可随着自己的成长，发现，希望得到重视的，不只是我自己，好多人都希望。而我，偏偏又不会付出，所以就注定了我不会获得。这就是我在扣扣空间发表说说和别人发表说说的区别。

别人只是简单的一句话，就可以引来好多好友的评论，而我，经常绞尽脑汁去发一些哗众取宠的说说，却经常空空如也。真正的观众，好像只有我自己一个，在看着自己傻傻的表演。

不过，这早已经不能成为造成我伤心的因素了。真正造成我伤心的因素的，或许是，缺少一个伴侣……

如果我有伴侣的话，我可以经常给她打电话；我可以经常给她画画；我可以经常给她写歌和唱歌；有机会的话，我甚至还可以带她去玩……

可是，我没有……

伴侣就是伴侣，感觉不是其他人可以替代的。就好像，阿叔阿婶给我的感觉，就是神圣的，更是不可替代的。每个人的角色就有其固定的感觉，若亲人都能给我恋爱般的感觉，我还谈什么恋爱？所以，亲情与爱情，又是有些区别的。但，同样重要。

所以呀，我那五天就困在了这个矛盾里。这并不是我故意要去想的，在国内的时候，这也是突然产生的凌乱，但在国内可以通过看自己喜欢的书而让自己看开，可那里，我没有喜欢的书看……

于是，我白天就通过上班工作来麻醉自己的伤感，好早点正常下班。

嗯，的确有效。白天上班比较投入，没太多伤感的时间。但一下班，还是那个我不想看到的样子……

呼，五天，好像有点短，又好像有点长……

虽然我凌乱了五天，但是我也在那五天里得到了成长。工作上，我的上手速度快得有些出乎我的意料，这都是被逼的！不过，逼得好！

我写的这些伤感，其实并不是什么大问题，只是一些小情绪而已。这说明了，生活里活力比较持久的，并不是大起大落的汹涌，而是小情绪的泛滥。

在那边放假的前一天下午，我百度了一下柬埔寨的老国王。他说了一句我好喜欢的话：柬埔寨人都是淘气的孩子，这里面，包括我。

因为，我也是个孩子，爱玩的孩子。或许，这冥冥之中就有了一种吸引力，让我和那个国度有了邂逅。

那个国度的人，都是很会生活的，比如说，享受。因为那里是热带，天气都是偏热的，所以他们都会买一些冰块回去，再买一瓶可乐，然后把冰块倒进可乐里喝，那种冰爽的口感，绝对是一种享受！

还有，每个星期天一定会放假的，他们会买好啤酒聚在一起聊天，喝酒来度过一个美好的假日。

看着他们那么会享受，其实我感到十分惊讶，毕竟，柬埔寨的经济水平算是比较落后的，但他们依然会享受生活，这很难得。而且，我觉得，人活着，就是要一边努力地活着，一边享受地活着，那样才有意义。

我也是个很会享受的人，所以，我十分喜欢他们那种会享受的氛围。

假期的第一天早晨六点钟闹钟响了，我感觉到好像下雨了，所以没有起床而选择继续睡觉。

到了七点钟闹钟响了的时候，我起来看了一下窗外的天空，灰暗的。但至少，没有下雨了……

那天的计划，是去金边的皇宫玩。所以，既然选择出发，那就得风雨兼程了，更何况，没有雨呢。

准备好一切之后，以我最喜欢的状态骑着“大黑”出发了！

一路上，感觉很不错！我不怕迷路，就像我在深圳骑着“闪烈”到处小旅行一样，不怕迷路……

好像在我心里，我完全不觉得那个国度是陌生的，骑车在路上的感觉，就是很自然的。尽管那些路，我根本就没走过……

到了皇宫之后，呼，没有开放。或许是因为亡人节吧，到处都比较多人去寺庙拜祭。

有好多女子都穿着白衫黑裙的制服，一开始我还以为她们有这样的嗜好呢。原来，也是因为那天是亡人节。