世界很不对劲。

小爷最近满脸不爽。

你想多了，我并不是便秘。

也不是隔壁造人运动的噪声干扰了我……反而我每每听着那种诱人心魂的叫声，就激动的……睡死。

好吧我承认最近的工作压力实在太重，成天心神不振累死累活的。小爷也不会拍马屁说奉承话，更不会道貌岸然的对那个智障上司点头哈腰，他也不给我升职，我就拿着那单薄的工资勉强养活自己……

家里就别想了，我已经三年没和家里联系，十年没回家了。

反正……有个傻妹妹愿意养着父母，不嫁也不离家。

我没心没肺的乐得清闲，在这个城市看着风景，听着音乐日复一日且百无聊赖的过着每一天。

父亲信鬼神，曾说过我长大后六亲不认，现在想来也不是没有。

曾经的朋友我不再联系，曾经关爱我的亲人也不再想起，回忆这种东西早在我心如坚冰时就烟消云散了，就仅仅在梦里梦见的时候，告诉我还没有遗忘这些人。

我已经逃离了那个地方，就不会再重蹈覆辙。

……

发呆完后，我突然神经质的从疟质的沙发上坐起来，在黑暗中摸索，开了门，往楼顶走去——这么多年我已经习惯了家里不开灯。一个人的家里开灯与不开灯没什么区别，还省了电费不是吗？

现在才刚刚晚上，我爬上了楼，低头不照见所有人。

我在这里生活了四年，我不认识任何人，就像任何人都不认识我一样。

来到楼顶，晚风清凉。

思绪有些紊乱的我，来到边缘坐下，吹着晚风，胡思乱想——我就活成这样。

以前还想过，我这种人必将不平凡，即使生来平凡，未来我仍然不平凡。我抱着一种豁出去的心态，在那个少年阶段，想着我的未来，如果不能成名于世，也不愿像个那些麻木的上班族一样，籍籍无名的活着。

简单来说就是：我的人生如果不能屹立巅峰，那就堕入万丈深渊。

几年来，世界的残酷摧毁了我所有的幻想，对未来的勾画也全都被命运扼杀。

如今，倒如我所愿，我还是籍籍无名。但不是麻木，却是没有知觉，正好落在深渊的崖边上，苟延残喘。

也就在夜晚，我才能找回当初那个有些害怕黑暗，总觉得自己孤独到快要死掉的小男孩。

我轻轻地呼吸，看着楼下世界的喧哗，眺望远方的繁华。这个灯火阑珊的大都市，纸醉金迷，我有种想看见大火的冲动。

所有的思绪突然再次乱了起来。

最近……我老是感觉这个世界不对劲了。

我继续满脸不爽，因为我不知道哪里不对劲，可我却真真实实的感到了不对劲。

“算了，没事跑来楼顶作死，我也是佩服我自己。还是回去睡觉吧，明天早睡早起，免得上班迟到扣工资。”我自语着，撑着地面站了起来，就准备回去了。

哪想一不小心，竟然出了意外，我脚那么一抖，特么的居然就踩滑了！

小爷的内心瞬间卧槽！

我心脏都跳到了嗓子眼，死死地瞪大了这双眼球。

我已经感觉到我的头发正在向上竖起。

是的，我已经，重心不稳了！

然后，我向下倒去、向那霓虹灯闪亮的街道坠落。

我心里一空，像灵魂出窍，像什么都失去的感觉。

这脑袋空白的几秒钟，我只听着呼呼风声，连惊叫都做不到。

几秒钟后，我听到自己骨裂的声音。

我，差不多碌碌无为的一生，没有波澜的一生，就此终结，没有幸免。

但是，我觉得我没有死，因为我还有意识。

总之，我在一片没有声音的黑暗中，睁开了眼睛。

在这种十多楼层高的地方跳楼我居然还能睁开眼睛，真是佩服。

于是我慢慢从软绵绵的床上坐起来，没有意想而来的疼痛……我觉得我完好无损。

我非常奇怪，便看看四周。

映入眼帘的环境让我震惊，我居然不是在医院？

难道说，刚刚的“跳楼”是做了个梦？现在刚被惊醒罢了——但是，这里又不是我的房间！

这里有点熟悉，就像翻阅时隔多年的老照片，它们陈旧，却一直还留在你心底。一旦翻出来，以前藏在记忆里的不管是什么东西都回来了，犹如潮水般一股脑的涌回来了！

这里……是我妹妹的房间。

怎么回事，梦中梦？还是说我要死了，现在还在回忆往事？不应该啊，这样也太扯淡了。

都说验证是否是梦境的最好方法，是掐自己一下。我可没这心情作践自己。

我记得我一做梦就控制不住梦里的东西。我的梦一直以来就很乱，反正就是梦里的剧情很无厘头，我连我自己都无法控制，它给我一种无力的绝望感。

所以对比来看，我知道，我现在，并不是在做梦。

这么说，我是……重生了？

重生，重来一次。

于是，我笑了，无声且落泪的笑了。

我不知道我为什么要流泪，只是看着妹妹的房间的布置，估算着年代，估算着我重生的年代，就这么笑哭了。

也许，是又要见到他们了吧。

一个人孤单这么久，即使习以为常，我还是想着某些人。

想着妹妹以前的样子……

父亲白发不多的时候……

母亲没去世之前……

是啊，我回来了！

不是乘车一路奔波，风尘