但是我最终，连他的电话号码也没有留。我知道他注定只能成为一个符号，

消逝在我决定割裂的人生里。我相信他的温暖只有这一瞬间，一旦认识再深入，

他的猥琐本质一定会更多暴露，这只是一种相对论。

回去的大巴上，柏桁和李冀都像是陌生人一样，连看都没有看我一眼。我并

不觉得心疼……即使有心痛，也让昨日无数次的高潮洗涤干净了。果然，所谓的

动心，只是浮云而已。柏桁余光里对我的鄙视，让我感觉到庆幸。如果我真的和

他相处了，谁又能断言他不是下一个李冀呢？。

事实上果不其然，回到学校之后柏桁就四处宣扬我不是一个好女人，说我是

公交车。可惜他平时人缘就很差，根本没有人理睬他。我不知道我对他造成什么

伤害有多大，是不是真的把一个好人变成了坏人。也许有，但是我真的不觉得内

疚。

回到海山后，我没有在学校耽搁多久，就用支教的补助登记了房子。搬家进

去的那天，我自己一个人搬了一整天，累得满头大汗。当终于搬完，我坐在床头，

望着窗外的夕阳，忽然觉得很放松。

夕阳如血，鲜艳却不刺眼。在高潮里有很多种绚烂的感受，但都和眼前这种

美景带来的不同——绚烂，但是平静，这是截然不同的。我为自己打气：是个淫

娃dàng_fù又怎么样，你依然很优秀，为自己活着，时刻提醒自己不要忘记自己是个

独立的人，这就够了。如果还有李冀那样的人要挟自己，绝不要妥协，不要再让

自己的时光被别人操纵。哪怕身体是一匹野马，也要总系上一根缰绳。

就在这时，手机忽然响了。

我拿起手机，发现是葛斐的短信。他分手以后经常和我发短信，但是我尽量

克制着不回。我觉得我已经够冷淡了，但是他似乎并没有因此而受挫。他也没有

像其他追我的人那样，总是缠着我跟我要一个结果。我冷淡时，他就静静走开，

过一段时间再发一句问候。

「是不是搬完家了？」。

「你怎么知道」。

「你不是说开学就搬家么」。

「哦」。

「接下来要考研了吧」。

「恩」。

「你那么优秀，没问题的」。

「恩，我要看书啦」。

「好的，加油。随时可以找我聊天，咱们是好朋友嘛」。

我放下手机。刚刚积累起来的一点气势荡然无存，我放空了一小会儿，然后

眼泪就禁不住流了下来。你干嘛老要打扰我啊，干嘛老要让我对世界有所期待啊，

我就自己一个人好好的不行么。

我抱着枕头，哭泣着，眼前只有赤红色的晚霞，铺满房间。只有我，我和红。

然而他就是这么讨厌，我好不容易又一次平静下来。他却又发信息了：唔，

没什么，你也不用着急回。我就是说，你考研可以来北京啊，这边有很多适合你

的学校。这样咱还可以多见见。

你让我怎么回。说我害怕见你？说我害怕自己管不住自己和别人做爱被你发

现？说我其实害怕我们俩的生活再有交集？说我觉得其实做电波朋友就挺好的，

不要再见了？我不能说，我害怕失去他。彻底的那种失去。

哪怕他只是一个幻象，保留着也好。

我最终，没有回他。留着那条信息，像僵尸一样。

接下来的半年，我努力压抑着自己的性欲，把自己锁在这个房间里，准备考

研。不得不说，我身体里那种学习的本能还在，投入起来依然可以进状态。但是

每每放松下来，或是我出门买菜的时候，还是会禁不住勾起情欲。即使是看见卖

菜的大哥，我都忍不住想象和他在身后的皮卡里云雨的场景，买完菜下身就湿透

了。回到房子之后，我会像考试迟到了那样赶紧跑回屋子里，然后把茄子、黄瓜

塞进自己的下体。一阵不痛不痒的泄身后，又陷入愧疚和更多的yù_wàng之中。

偶尔会和葛斐聊天。聊完之后，心情会稍微舒畅一些，但是yù_wàng不会得到疏

解。我会想象和他做爱，但是那样总觉得仍是在自慰，只有想象那些曾经残忍抽

chā_wǒ的男人在我身体里，我才能达到像样一点的高潮。

三个月没有做爱之后，我的痛苦积累到了顶峰，我甚至会为了达到一次比较

舒适的自慰，跑去车站，在人群中闻男人的味道，然后再跑到公厕里shǒu_yín。打车

回宿舍的路上，我会忍不住靠近司机一点，用手轻轻抚摸自己的丝袜。这是一种

下意识的勾引，可惜没有人理会。我相信他们看到了，只是光天化日有所顾忌，

其实我知道自己早已经难以忍耐，只要被扑倒，就一定会就范……。

但是好在，上天并没有给我这样的机会。扛过三个月以后，我似乎也找到了

宽慰自己的办法。我攒够了钱，买了两个电动的假yáng_jù，饥渴难耐的时候，就把

两个yáng_jù塞进自己体内，再疯狂地抚摸yīn_dì让自己高潮。仍然是尽量不去见男人，

除了和葛斐聊天，我几乎中断了跟世界的联系，像是把自己囚禁起来，指望着这

样的自我流放可以管用。不过