的小姨每次见到我的腿都忍不住的叨叨「小清，你这腿我看了都好羡慕呢」，虽

然我也不是很清楚这个有什么好羡慕的，但是小姨的夸奖还是令我很开心的。唯

一让我烦恼的是，我的胸围在我１岁那年开始猛涨，从a一直涨到了现在的c，

由于经常练舞的缘故，我的胸即便大了很多，还是特别挺拔和结实，所以每次做

动作时候都会显得特别明显。我非常了解胸围太大或影响舞蹈动作的平衡并且造

成不必要的负担。为此我苦练了好久，到现在还没有完全将胸围尺寸的影响消除

掉，所以每次跳舞前我都会给自己缠上厚厚的束胸，虽然勒得有些难受，但总算

是可以恢复到以前的状态了。

因为学业繁重加上舞蹈训练，我对于穿衣打扮是没有什么概念的，高中以前

每天就是穿校服，到现在也是穿着很朴素，在我看来穿什么样的衣服都一样，干

净舒服一点儿就行，也不知道这帮男生怎么会对这样的我如此痴迷，真是搞不懂。

对于化妆我也是一窍不通，高中班上的女孩子就开始化妆了，而我始终是素颜的

样子，化妆对我来说是一件特别麻烦同时又没什么意义的事情，平时已经这么忙

了那有时间来作这么复杂的事儿，不过一个男同学说我不化妆的样子也比那些化

妆的女同学好看太多，这倒是让我很意外的，当然我没有搭理这个男生，倒不是

我对这个男生有偏见，只是我不是很喜欢有男生在我面前说别的女生的坏话。

这基本上就是我过去的经历，很枯燥也很简单。不过你以为这就是全部的我，

那你可就大错特错了，其实所有人都不知道的是我有着不为为人知的另一面，而

这一面才是真正的我。大家都以为我一直不找男朋友的原因是我因为我家教严或

者我的个人时间很少，我开始也是这么认为的，也许一开始真的是这个原因。但

是随着我的成长，我渐渐的发现事情也许并不是自己原先认为的样子，而我也慢

慢发现了自己的「与众不同」。从小我就发现我对于周围的男生并没有其他女孩

子一样的感觉。即便是那种把别的女孩子迷的死去活来的那种又高又帅或者成绩

特别好的男生，也似乎勾不起我任何兴趣，甚至当他们刻意主动接近我的时候我

心里会有一种说不出来的不舒服的感觉。所以在外面人看来，我是一个特别单纯

的女孩子，其实我哪里看不出来这些男生对我的心思，只是我真的对他们没有一

点的感觉，所以我从来对这些男孩子不过多纠缠，我不想他们对我有什么误会。

我也曾怀疑过我喜欢的是女孩儿，就像电视里演的那种女同那样，可是很快我就

否定了这个看法。也正是这个原因我现在到了大二的年龄，从来都没有谈过恋爱，

虽然周围的人都觉得这一点不可思议，甚至她们觉得是我太挑剔或者太能装了，

我也依然保持这个状态，因为我不喜欢欺骗自己的感情，不喜欢就是不喜欢，宁

可不谈恋爱。

讲到这儿，也许很多人会说我天生是一个性冷淡，适合自己一个人生活。现

在社会上有很多这样的女人，这个我也听说过不少，我的历史课老师就是这样的

女人，４o多岁了还没有结婚，似乎也没有结婚的打算。对我来讲这个压力更大

一些，我甚至听到一些同学议论我浪费了自已的一身好皮囊，听到这样的评论我

也只能无奈了。其实若只是喜欢自己一个人还好，我的情况却不是这样的。

好吧，虽然我不愿意讲这个话题，但是这却是我至今单身的真实原因。这是

我从读高中开始慢慢明白的，如果用一句话来解释这个问题那就是：对于选择男

人的口味不同。并不是每个女孩儿子都喜欢帅哥，喜欢成绩好的家境好的男生，

我就是个例外。我天生就不喜欢那些那些女孩儿眼里长的帅的男生，我不知道为

什么他们可以称之为帅，眼睛大大的，鼻梁很挺直，薄薄的嘴唇就是帅，为什么

我完全理解不上去，我完全欣赏不来这些女生口中的帅，在我眼里这些所谓的帅

哥甚至可以说很难看。而且他们文质彬彬所谓的有礼貌的样子我也欣赏不来，看

着就让人浑身起鸡皮疙瘩。而成绩和家境这些因素在我眼里一文不值，也不知道

为什么这些女孩子对于这些虚有其表的家伙那么的痴迷。总之我对这些别人眼里

的优质男完全没兴趣。

接下来就是我想说的重点了，虽然我不想承认，但是我不得不说我的口味的

确非常的「另类」。如果其他人知道了我的喜欢的类型，保准会大跌眼睛，根本

不会相信的。

我第一次发现自己的特殊取向是我刚读高一的那年，我代表学校去青岛参加

全国的舞蹈比赛。那是我第一次出远门，说实话心里确实是很兴奋的，当然全程

有学校的舞蹈老师带队，也不会遇到什么安全的问题，我记得当时我以最好的成

绩拿下了高中组的全国冠军，击败了当时最出名的一位大三的学姐，我的舞蹈天

分也是在那个时候