原来愧疚是这样一种感觉  云之阶梯

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电话滴滴答答的响了好多遍,我迟迟没有接起,在一旁疑惑,示意我接电话。接起电话,我该说什么,理智明明在犹豫甚至想挂掉,但是手还是下意识的划开屏幕。电话接通了,电话那头依旧是那个我熟悉的,最想听到却又最害怕听到的声音。

“喂”

“喂”

“新年快乐”

“新年快乐”

......

十秒钟左右的沉默,我们似乎都没准备好。还是荣星先开口了。

“还好吗?”

“挺好的,你呢?”

“也还好!”

“还好就好!”

“那个......”

“知道彼此还好就好了。”

“娜娜,我,对不起......”

“没什么对不起的,别聊过去,别想未来,甚至绝口不提近况,只要知道彼此还好就好!挂了吧,说多了,我们心里都难受!祝我们都新年快乐!再见”

我匆匆的挂掉电话,没给荣星一个接续说两句甚至说再见的机会,只是挂掉电话,我的眼角就湿润的泛起泪花。我知道与荣星的这一通电话会让我不平静,但是我未曾料想到会生出如此的轩然大波。

虽然全程是中文交流,听不太懂,但是从我的语气和表情,他还是看出了端倪。

“娜娜,谁的电话!”

“一个同学,问候我新年快乐!”

“那为什么你的语气那么悲伤,现在眼里又全是泪水?”

“,真的没什么。”

我越是想抑制泪水,眼泪就越不争气,我的谎言还是被眼泪戳穿。荣星,为什么是在这个时候,为什么一定是在这个时候?为什么在我下定决心要跟开始动心的时候?

看到我的眼泪,显然察觉到了什么,他一把过来抓住我的胳膊,用了很大的力气,那一刻我在他眼里看到的是霸道和愤怒,这不同于当初陆晓宇的生气,在的气氛里,我能察觉到一丝偏执和占有的**,好像我是他宣誓主权的领土,但现在却被另一个男人占有。,对不起,你的确有理由生气,但是,没有但是,我真的不知道该如何解释。

抓的我很痛,但是我没有吭声,如果这样能让他的愤怒减少一分,我愿意忍受。

“娜娜,告诉我实话!到底是谁!”

“,让我保留一点秘密好吗?”

“娜娜,你是我的女人,只能是我的女人,你的心里不应该有另一个男人!我说错了吗?”

“,如果那个人很久以前就在,如果那个人从来没从我心里消失,如果我一直忘不了他呢?”

被我的哭喊惊住了,手的力气也渐渐小了。我看到蓝色的眼睛里有一丝丝的忧伤和绝望。我终究还是让你受伤了,但是,这真的不是我的本意。

“娜娜,你可以把chù_nǚ真身给我,我知道这在你们中国人眼中是很重要的。为什么,为什么你的心不能全部属于我?”

“,我和他的关系,很复杂,我用英语真的解释不明白,就算解释了你也不会相信!我今天很乱,给我点时间,我会试着跟你解释的,好吗?”

“娜娜......你爱我吗?”

“正开始。”

再没有说话,一个人换衣服,洗漱准备睡觉,没跟我说一句话,甚至没有招呼我。我一个人站在那里,像个木偶,灯光还亮着,音乐还在响着,酒杯的红酒也还是刚刚的高度,除了我的心,似乎一切都没变。

只是下一首曲目,《cloo you》,我到底该靠近谁,我分不清。

任眼泪肆虐了好久,我哭不出来了,才机械性的躺倒床上,只是以前总会把我抱在怀里,温暖的让我融化。现在我旁边只有冰冷的后背,即使睡在一起,也是同床异梦。为什么我的心也这样难受?,我想我并不仅仅是开始,而是真的喜欢上你了,只是我自己还没发现,或者不想承认。

第二天早上醒来的时候,已经起床外出了,屋子里,床上,杯子里只有我一个人,我才发现,没有干什么去了呢?下意识,我正要打电话,却突然停顿了,不知道要怎么开口。我该怎么面对回来后的四目相对?或许现在这个空档逃离是最好的避免尴尬的方法。再给我一点时间,只是我现在真的还不敢面对自己的心,,再等等我。

我迅速的穿好衣服,收拾好东西,离开的的家,往学校公寓奔去。冬天的伦敦这样冷,我竟从未发觉。或许跟那件屋子一样,我奢侈的拥有着,也浪费着的怀抱。

回到宿舍,我什么也说。脱掉衣服,钻进被子,只有睡着了才不用想这些恼人的事情。只有睡着了才不被这些情绪拉扯。只有睡着了才不必在理智和情感中挣扎。拉上窗帘,捂上厚厚的被子,期待一个能解困局的好梦,我蒙头大睡,即使在刚刚起床不久。

不知睡了多久,知道再也睡不着,期待的好梦没有出现,而这一觉也并不安稳。我划开手机,没有的消息,也没有荣星的消息,倒是收到了一条陆晓宇的消息。

“新年快乐!希望新的一年,我们一切都好!跟着感觉走,做自己想做的事儿!”

读完短信,我心里感觉有些暖,不是因为还喜欢着他,而是因为,终于,我可以和陆晓宇相安无事的相处,想普通朋友一般。不在因为他的之言片语而心生涟漪,不在因为他的一颦一簇而变换自己的喜怒哀乐。

对于荣星,我也一定可以做到的,,不要放弃我!

想到这儿,我的心才勉强好受一点儿,只是还是没有丝毫的回


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