不过我还是离开了，坚决地离开了。脚下的油门被我踩到了最底下，汽车轰鸣着冲了出去。

回到家里后我去洗了个热水澡，身上顿时就完全暖和起来，不过我的心里却依然在难受，我心想：冯笑，你今天的这件事情做得究竟对不对呢？

酒后的人往往思维活跃。前面的时候我在钟逢的办公室里面就特别话多，而现在的我更加思绪纷呈。我的脑海里不断地在浮现起吴亚如站在寒风里面的那个身影，还有放在童九妹屁股上的那只大手，一会儿又是钟逢淡淡的笑容，还有她所泡的腊梅香茶的那种味道。此刻，我的鼻息里面似乎真的有了那种香气在回绕，而且那种香气还是那么的真切。随后，又是吴亚如哀怨的眼神我顿时感觉到一阵心烦，试图马上去忘记她，包括她的那种哀怨的眼神，还有她过去留给我的每一个场景。

于是我就开始刻意地去想童九妹的事情。可是，我却发现自己根本就集中不了精力去思考那件事情了，而且我还发现了一个奇怪的现象：现在在我的脑海里面根本就想不起来她真实的容貌，只是还留下一个模糊的印象：她好像是特别的漂亮。

这其实是一种正常的现象，因为当某个人并没有被自己记忆在脑海深处的情况下就往往会出现这样的事情。即使是这个女人再漂亮，但是她的漂亮仅仅像一张照片似的并没有在自己的脑海里面形成立体的图像，所以才会在回忆的时候出现模糊的状况。记忆其实是刻骨铭心的产物之一，或者是必须要经过反复在脑子里面复印的结果。

躺在床上翻来覆去地睡不着，因为我再也无法控制住脑子里面的那些纷繁无序的画面，那些画面就好像从怪物嘴里吐出的泡沫一样接连不断地涌现，而且还那么容易破碎，随后就是新的泡沫继续在涌出，到后来，我顿感烦躁与恶心。

猛然地从床上爬起来，穿上厚厚的棉睡衣就去到厕所里面。根本就没有丝毫的尿意，所以在里面憋了半天的劲后也没有挤出一滴来，于是就只好烦闷地从里面出来了。忽然就看到了书房的门，心里顿时就有了一个主意：很久没去上了，何不现在去看看？

电脑启动的时间虽然还不到一分钟，但是我却依然觉得是那么的漫长。

电脑终于打开了，我还是习惯性地先去点开了一个页，这是我收藏的一个医学类学术站，随后才忽然想起自己来上的目的，于是便登陆上了，然后又进入到邮箱里面。

邮箱里面有十来个未读邮件，我看了看，都是些垃圾文件。心里不禁有些失望，随即便全部删除了。我看不惯那些垃圾邮件，看见了就顿时有了一种要去即刻把它们删除的冲动，否则的话心里就会感觉到极不舒服。据说这也是一种强迫症的表现。

我大学时候的一位同学就患有强迫症，最开始的时候他也就是每次在离开寝室后就会跑回去看自己是否关上了房门，不回去看就会很不放心而且还会觉得心里难受。开始的时候他自己和我们都没有意识到他那样的表现是一种疾病，但是到后来他的情况就变得越来越严重了，有时候竟然在上课的中途也忍不住要跑回寝室去看看。他自己和我们依然还没有意识到他这是一种疾病的表现，只是笑话他的那种怪异。他自己也觉得自己很不可思议，有一次他在寝室里面对我们说：“我也不知道是怎么的，就是忍不住要回来看一下才放心，而且总觉得没关门。”

有同学便笑着问他道：“是不是你家里以前遭过贼啊？”

他摇头，“没有。我很烦恼呢，别和我开玩笑。还有，我总是会担心自己身上的钱掉了，总是要不住地去摸口袋里面的钱才放心。”

我们都笑，其实大家都在心里认为他是因为家里太困难，所以才这样担心，完全是因为穷怕了缘故。

可是后来的情况却大出我们的意料。这位同学到后来竟然发展到了旷课的情况，因为他每天上午都要跑到学校外边的公交车站去，然后围着那里的公共汽车转三圈才跑回来，据他本人讲，如果不那样去做的话就会很难受，他完全不能控制自己了。这时候大家才意识到他是患了强迫症。

后来这位同学没有能够拿到毕业证，因为他的治疗效果很不理想。

其实我一直都很担心自己，因为我发现自己有时候也会出现一些强迫症状，比如就在刚才，当我看见那些垃圾文件的时候就会忍不住地马上要去删除它们，不然的话就会觉得心里很难受，还有，我刚才在厕所里面解了手后在冲马桶的时候会忍不住去一直看着里面是否冲洗干净了，这样的情况不仅仅是在今天，在以前，甚至在林育家里的时候都会这样。

虽然我听说过很多人都有这样的怪癖，但是我依然替自己感到担忧。我是学医的，所以才会对心理上的问题如此重视。因为我觉得自己和其他的很多人都不一样，毕竟我经历过那么多的内心伤痛。

忽然发现电脑下方自己的头像在动，急忙去点开，顿时惊喜地发现是丁香发来的信息：在线了给我打个招呼。

我看了看时间，原来是好几天前的。而且她的头像也是灰暗的，明显是不在线的状况。不过我还是很听话，依然给她回了话：我没有聊天的习惯，最近也很少上电脑。

同时还看到有一则信息提示，点开后便再次惊喜起来，因为这是一条洪雅同意我加她好友的信息。

我顿