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猛然地，我听到窗外轰隆巨向，闪电划破了天……

今天的这场雨来得忽如其然，不，准确地讲是我忽略了这场大雨的前奏，那时候我正在和身下美丽的她尽情地欢爱。那时候我忘记了一切，灵魂里面只有她美好身体给我的一丝一扣是感觉。

我看见窗外大滴大滴的雨珠狠狠地砸在玻璃窗上。窗外早已是白茫茫的一片，外面的世界顿时就笼罩在了蒙蒙的雨雾中。

我忽然想起多年前的那个下午，余敏第一次住院的时候，那天的暴雨也和现在的一样。我忽然想起了她，想起了那时候她的美丽就和此时我怀里的这个女孩子一样。当时，我曾经向她表达过爱意，可是却被她所拒绝。

然而，上天却偏偏和我们开了一个大玩笑，最终让我们走到了一起，而且还赐予了我们两个人一个孩子。

孩子！猛然地，我想起了一件事情，急忙去把怀里的她推开，“快去洗洗，别怀上了！”

她却娇媚地在对我说道：“我动不了了。没事……”

我即刻下床，一下子将她抱起，她软软的身体在我怀里不住地笑。

雨终于停了，我离开了她。我离开她的时候她还在沉睡。

像上次一样，我把身上所有的钱都拿了出来放进了床头上她的那只挎包里。

她今天告诉我说，这是我们的最后一次，可是我的心里却很是怀疑——我们今后很多不会再这样了吗？

今天的这场车祸，仿佛就是上天故意的安排。这也是我今天最后动摇的理由。

雨后的城市到处一片狼藉，仿佛我和沈冰冰刚刚翻滚过的那张床。一辆出租车在朝着我的方向开来，我朝它扬起了手……

走在城市的大街上，我的耳边仿佛仍旧回响着小雨“嗒嗒滴滴”、“淅淅沥沥”的声音。

一声一声，扰乱人心。

不过我眼里的夜晚是如此的美。不是皓月，不是星辰，是那一盏一盏明灯的点缀。空气中弥漫起湿润的水气，让城市的灯光显得柔和至极。

城市的夜晚处处缠绵，处处悱恻，处处流淌着氤氲气息。雨声的喧闹雾了双眼，光影像跳舞的小人儿，一点一点，让人不知疲倦。

雨中的森林，是树的沉静和雾的空灵，而雨中的城市，却是灯火通明却又模糊不清。我最喜欢雨水濡湿眼睫感觉，那样可以看到万物都染上辉晕的美丽。我也最喜欢被雨水淋得透湿的感觉，那样可以让额前的发际服帖，雨水会因此顺着流过鬓角耳畔眼前眉间。

不是我不在乎那样会感冒生病，只是这样的感觉实在难得。

雨后的城市很安静，尤其在夜晚。此时的城市非常的静，那是因为人们都躲进了自己的家里。虽然我也有家，但是却是残缺的。我喜欢就这样走在大街上，感受着这份雨后的宁静，我喜欢在这成熟度夜里，一边漫步，一边闭着眼睛享受花的芬芳和草的清香，我感觉到空气中似乎带有一丝泥土淡淡的微醺。

我还喜欢在雨中漫步，不喧闹，不嘈杂，不染尘污。雨就这样柔顺地打在两颊。据说，哀伤的人通常喜欢躲进雨中，以四十五度仰角张望天空。

我还是要回家。入夜，灯火阑珊。

也不知道是怎么的，今天晚上我拿起书就开始犯迷糊，躺在床上后又会变得清醒万分，而且脑子里不断地涌出各种各样的东西来，一会儿是工作，一会儿是自己曾经的那些感情上的事。

这让我感到痛苦不堪。

本来以为在床上躺了很久，结果一看时间才发现还不到晚上十点。心里烦躁不安，即刻起床。

像这样的情况我以前也出现过，知道自己现在去看书的话肯定又会出现犯迷糊的情况。说到底，这是因为我内心深处正在被一种自己不知道的东西在烦躁着。

我是学过心理学的，知道像这样的情况是属于自己潜意识里面有着一种不安。我心里在想，或许我内心深处不安的因素有两个：一是针对黄省长那天最终没有说出来的事情，二是我对自己与沈冰冰的关系感到担忧。

现在我才真正意识到了一点：自己和以前那些女人的关系才是最安全的，因为那时候我们的关系大多都是建立在有一部分感情的基础上。即使开始的时候没有感情，但是慢慢的就有了。

如今，我没有那么多的时间去和女人谈感情的问题，而且我觉得现在那样做的风险很大。

可我是男人，我有那方面的需求。虽然我知道那样的事情不能太过频繁，而且还必须尽量控制，但是我必须要有一个比较固定的才可以。当然，最好是今后能够可以结婚的。

然而，就我目前认识的这些女人来讲，都是不大合适与我结婚的，或者是，我认为不值得。

于是我就想，今后自己和谁一直保持那样的关系最合适呢？

乌冬梅是我最喜欢的，她年轻、漂亮，而且她是那么的与众不同，但是她不可以。因为她与黄省长有过那么一段。不是因为我嫌弃她，而是不能让黄省长发现我和她之间的关系，不然的话必定会产生出许多的误会——如果黄省长知道了我和乌冬梅的关系，他必定会认为乌冬梅考研的事情是我指使，目的是为了让她尽快离开最终和我在一起。

想到这里，我心里忽然就想道：那天黄省长没有说出来的话是不是就是这件事情？不过我随即就想这不大可能，因