做你影子很多年

就在那一刻，我终于知道，原来影子也是有温度和灵魂的。

在初春的月亮下走路，常会看到自己的影子，不紧不慢地跟着我的脚步，穿过路灯的昏黄，经过一家即将打烊的花店，越过一片小小的树林，掠过一只机警的野猫，抚过在风里飞旋的落叶。我很轻很轻地走，犹如一只夜间出行的蚂蚁。我甚至不敢回头，怕我的影子受了惊吓，躲进某片灌木丛里，且再也不肯陪我度过那些孤单行路的夜晚。

年少的时候，那么害怕自己的影子。它不会吵闹，也不会说笑；它没有温度，也没有魂魄。它的存在假若保有意义，也只是提醒我，相比于别人闪耀的光环和成群的朋友，我是卑微又落寞的。形影相怜，说得多么恰切。于是我试图摆脱，在光亮的地方飞快地走，或者沿着可以隐去影子的墙根，悄无声息地走。我甚至祈祷，求影子不要再来追赶，我要向那明亮华丽的前方，我要挤进热闹光鲜的人群，我要一切热浪般袭来的视线与关注。

可是我却一路孤独地，在青春的路上，走了一程又一程，无人相伴，除了永不会开口说话的影子。记得那时曾经爱过一个人，很爱很爱，可是他并不知晓。我像一个影子，跟在他的身后，注视着光芒四射的他在人群里穿梭来去。我知道他的一切，细致到他耳郭后一颗小小的痣，我都记得清晰。我常常就在放学的路上，偷偷地跟着他，拐过一条又一条小巷，直到最后，我走丢了他。下雪天的时候，我会踩着他留在雪地上的脚印，一步一下，清晰无误。透过厚厚的鞋子，我却能够感触到他脚掌心的温度，是湿漉漉的，带着玉石一样的温润。当我踩着那些脚印，在纷飞的雪中行走，我幸福得几乎晕眩。

这样影子的角色，我做了三年，毕业后我们各走天涯，不曾再见；可是我却再也难忘，那些雪夜的灯光下，我跟在一个从未注意过自己的男生后面，怀揣着满满的幸福和希望，温暖走过的时光。

此后的许多年，为了俗世中人人都想得到的梦想，奔波行走。可是却渐渐在喧哗的人群中，守着那些只是拿来炫耀的荣光，觉得疲惫。它们给我带来了别人不可企及的光环，却也让我失去了曾经只有影子相伴而行的静寂与淡然。我又开始找寻自己的影子，在寂静的夜晚，在一株树疏朗的枝干间，在路人倏忽而逝的柏油路上，在看得到点点灯光的高楼的阳台上。我想念着我的影子，犹如想念着一个失去音信已久的朋友或者爱人。我期待着它重新回到我的身边，给我任何人都无法给予的灵魂的静谧与妥帖。

我在躁动不安中找了许久，也等了许久，它却迟迟不肯过来见我。直到初春的一个夜晚，我在将城市的噪音与尘埃一重重隔开的树林里，看到一棵高大的桐树。那株树已经枯萎了很久，它的枝杈在半空里，随了冷风，微微地颤动，不知是冷，还是因为惧怕与惶惑。它的身边，偶尔会有一只野猫嗖一下穿过，即刻便不见了踪影。再或，一只飞鸟停驻片刻，终究觉得孤寒，振翅飞去。这是一株在生命气息浓郁的丛林中，寻不到丝毫复苏迹象的枯树。它的存在，在尘世间似乎已经了无意义。

可是，就在我绕过它，打算离去的时候，我突然看到了落在它身上的另一株大树的影子。那是一株生命力旺盛到已经顶着寒风，开始绽放出美丽花朵的桐树。它在月光下散发着一种迷人的葱郁的光泽，而且带着桐花蜜甜芬芳的味道。月光斜射下来，它挺拔的影子就这样温柔地落在对面那株枯萎沉寂的树上，犹如一棵藤蔓，温柔地、爱怜地、忧伤地，缠绕依偎着它。

就在那一刻，我终于知道，原来影子也是有温度和灵魂的。它们穿越白日浮躁的尘埃，在有月光的冬日或者初春的夜晚，用这样无人知晓的方式，痴缠地守护着一株曾经有过风华的桐树。

就像，年少时的我，曾那样热烈地、无悔地，做过一个男生的影子。

途中爱的味道

原来以为世界这么大，却偏偏让她遇见他，可是心这么小，终究容不下他爱着别人的事实。

她与他已经分开了很多年，确切地说，她与他从来就没有真正地恋爱过。他们只是在某一年的北京，偶然因为工作而相遇，于是便自此难忘，成为彼此的知己。

但也只能是知己，无法再向前一步。因为，他早已做了父亲，她也成了母亲。他们在各自的家庭里，都是一艘温暖的小船，载着彼此的家人，安全向前。所以无论哪一个驶出了既定的航线，都有可能带来翻船的后果。

这一点，他们在最初深情对视的时候，便已经明了。但是爱的火焰一旦燃烧，便有无可阻挡的燎原之势，不是他们中的哪一个可以控制的。在她的归期即将来到的时候，她几乎天天哭泣，即便是在他的怀里，都那样强烈地想念着他。而他，则请了假，陪她度过最后的几天。都知道这一场燃烧，必定只会剩下冷却的灰烬，但还是不管不顾地盛烈地绽放着。

如果这一生中，她做对了一件事，那便是爱他吧。那几乎是她一生中最开心的时光。她任由他牵着手，走在北京的大街小巷上。他们已经不是十几岁的青涩少年，却与初恋的少男少女们一样，共吃一支酸甜可口的糖葫芦，或者站在街头的麻辣串小摊上，于凉凉的初夏傍晚的风里，端盘极过瘾地品食着。甚至是一小包五香