我租了一间房子，开始当起了一个宅男，我每天要做的事情就是写文，看书，看钙片，有时候也会上淘宝看点情趣用品，好几次都想买下来，但是最後还是不好意思。

我是一个gay，是纯零，我的性向是在高中的时候发现的，有一次，班级的活动去泡温泉，在淋浴间里，十几个男孩都光著身子站在喷头冲澡，当我看到他们解释的上身，还有胯下垂软在丛林里的性器时，我竟然觉得兴奋，有种想摸一摸的感觉，当天晚上，我就做了一个梦，梦里，我被高大强壮的体育委员抱在怀里，他厚实的唇瓣不断地亲吻著我，他胯下的巨龙捅进了我的身体，不断地骑在我身上驰骋著.......

第二天醒来後，我发现我梦遗了，我就已经确定了自己的性向，我从小就是一个内向的人，不怎麽会和人相处，当知道自己是同性恋，喜欢男人之後，我对於社交就更加逃避了，我不喜欢和人相处，又一次，有个女生开玩笑地说，我很像同性恋，我当时吓了一跳，然後就开始躲避到自己的世界里去了，因为我担心会被人发现自己是同性恋。

我从没交过男朋友，因为我一直生活在自己的世界里，我很少出门，因为我不喜欢人多的地方，我喜欢待在家里，因为这是属於我自己的一片天地，我现在住的房子是去年买下来的，我写的一本书被买断了影视版权，拿到了一大笔版权费，我用这笔钱给了房子的首付，然後再供几年就能供完这套房了。

☆、和男人的第一通电话

自从买了这套房子後，我对於家的依赖感越来越重了，不到逼不得已我是绝对不会出门的，因为我一个星期出门的时间都不超过三个小时，所以我根本没有机会认识人，我曾经也想过到酒吧去找男朋友，但是在网上看到有人说，酒吧里面都是找yī_yè_qíng对象的，找真爱，别开玩笑了。

虽然我是同性恋，但是我也不想玩玩而已，我想找一个男人，一个爱我的男人，我是一个相信真爱无处不在的人，或许有些天真，但是我的想法从来没变过，我都已经二十多岁了，每天早上起来都会面对升旗的尴尬现象，我一直都是让他自然消退的。

但是有时候会因为在晚上看到一些壮男的照片而勃起，我也只能靠右手，後来我慢慢地不能满足於电脑上的裸男照片了，我就在网上找gv，我第一部是看的就是欧美的，是一个肌肉老师和一个柔软学生的。

就是这一部gv，将我带入了憧憬男人强壮的ròu_tǐ和激情的xìng_ài深渊里。

我喜欢高大强壮的男人，喜欢他们结实性感的肌肉，喜欢他们强大的臂弯，更喜欢他们身上散发出的强大气场，能让我觉得很有安全感。

当看到影片的少年被强壮男人拥在怀里，被男人细细地亲吻著，抚摸著，而下身也同时承受著男人强而有力的撞击时，我就会觉得很激动，看到男人胯下那根紫红色的性器在少年粉嫩的菊穴里chōu_chā的时候，我一下子就勃起了，我情动地握住了性器，半眯著眼睛看著影片里的激情。

慢慢的，我的眼神开始涣散，而影片里的少年不知什麽时候已经换上了我，我看著自己在白皙的身子被男人蜜色的手臂紧紧地拥抱著，男人的另一只手还在我柔嫩的大腿内侧摩擦著，我开始幻想被男人粗糙的大手抚摸全身的感觉，应该很刺激，因为少年不断地高声呻吟，眼神迷茫，满是情欲的春光。

在男人和少年同时高潮的时候，我也pēn_shè出一股粘稠的j,in,g液这是我存了一个星期的量。

从那天以後，我就迷恋上gv了，我喜欢看男人强壮的身子，喜欢看他们粗大的性器完全勃起的时候，喜欢幻想被那根性器进入身体的销魂快感，刚开始看的时候会觉得很刺激，但是看久了，每一次shè_jīng都会觉得很空虚，我不想再幻想一个虚幻的人物给予我高潮的快感，我想要一具真实的，带有温度的身躯，在我高兴的时候他会拥抱我，在我伤心的时候他会拥抱我，在我沮丧的时候他也会拥抱我，我想有个人能陪我一起睡觉，能让我早上醒来的时候发现自己是在一个温暖的怀抱里醒来的。

但是这个愿望很遥远，真的很遥远，当看到情动的时候，我也想过到酒吧去找个男人，即使只是yī_yè_qíng也好，至少能让我尝试一下被拥抱的滋味，但是最後我还是放弃了这个想法，我觉得沈溺在没有爱的性里是自甘堕落的做法，我不想这样。

即使我再渴望被拥抱，再渴望被爱，我也不会做出这样的行为，虽然我是同性恋，但是我也想找个真心相爱的男人，然後把自己的第一次给他，男人并没有女人的那层膜，是不是第一次也没有证据可以证明，但是我一直觉得是能够感觉的出来的，所以我不想让以後我的男朋友因为我不是第一次而感到不开心。

我对爱情一直有份天真而又固执的憧憬，我一直在等待真正属於我的那个人，一直再等待著要将自己的第一次给他，即使每个晚上我都要忍耐空虚的痛苦。

时间一天一天地过去了，我的事业发展的越来越好，但是感情却一直处於平地上，从未起步过，也自然从未跌倒过。

随著年龄的增长，加上gv和看得多了，我对於xìng_ài更是越来越渴望了，近半年来，我基本上每天晚上都做春梦，梦里我被一个高大强壮的男人拥抱著，他亲吻著我，剥光我的衣