第73节  12年的爱与恨

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我深吸了一口气,回头,一脸无所谓地笑,“我说你有完没完哪?我去那儿是担心凌珑,跟你没任何关系,你少在那儿自以为是了,我看见你就烦得要死,巴不得快点离开你,能离多远就离多远,你少缠着我行不行啊你。”

他紧紧盯着我,声音一片平静,“能离我多远就多远是么?”

“是。”

他忽然笑了笑,不过看着很冷,“那好,”他转身没有回头,我听到他的声音泛着一股莫名的情绪,“你还真不嫌累,柯俊宝、然后凌珑,你是两边都不耽误啊,我还真是佩服。”说完他立刻就走了,走的干脆利落。

柯俊宝,然后凌珑……呵,小迪,我在你眼里就那么不堪么?算了,小傻瓜,你误会我也不是一次两次了,快高考了,我不想耽误你,就这么误会吧,我已经习惯了。

过了几天我听说小迪和凌珑分手了,原因我不知道,凌珑找我哭了很久,我不知道自己怀着什么样的心情去安慰她。那天她哭完头靠在我肩膀上睡着了,我看着这个无论内在还是外在都很美丽的女孩儿,第一次有一种怜惜的感觉,有时候,她甚至比我勇敢。我以为失恋会给她很大的打击,结果人家成绩依旧没有任何下滑趋势,真比我争气,想当初我失恋那会儿成绩就是当绿叶用的,我还真是佩服她的坚强。没有了苏晓迪的关联,我终于可以客观地看待她,我们成了很好的朋友,她笑起来没心没肺的,倒是和朴朔涛有点像。

还剩两个月高考的时候我听说了一个晴天霹雳的消息,小迪被保送了,保送到了j大,呵,他如愿以偿了,到北京了,我以为我会松一口气,或者说,该做好永别的准备了,我们一个北方一个南方,放假也不联系了,这样,就会分开了吧。我这么安慰着自己,却发现那一整天我都浑浑噩噩,书都拿倒了,接连三天我忽然无休止地想念他,我一想到两个月后我们就真的成了陌路人,永远永远地分别,再也不见,我只要想到这些,我就发疯一样地难受。

王小飞,你不是要远离他吗?这不是称了你的意吗?你痛苦什么,挣扎什么?不要想了不要再折磨自己了,就这样,高考完后一切终结不是很好吗?

我混乱地过了三天,脑子里总是想着他曾经的笑脸,他为我流泪的样子,想到他的调皮,他的冷漠,他的所有一切。我看着我床头放着的我们的合影,心里很难受,我到底要不要放弃,就算我不放弃,他又不可能接受我,我坚持什么……

那天晚上我做了个梦,梦到他还像以前一样叫我哥哥,我们在雪地上奔跑,在他家宽阔的大厅里练琴、画画,梦到我们一起讨lùn_gōng课,一起去公园去河边玩儿,一起拿老师开刷,所有美好的记忆在梦里重现,醒来的时候,我仿佛还能看到那些画面在眼前晃过。我走到书桌前,看着那个透明的黑色石头,那个像极他眼睛的黑色石头在阳光下闪着柔和的光,就像两年前他温柔地看着我一样。

哎,说我无能也罢,说我犯贱也罢,我知道,我放不下他,就算不能得到他,我还是不想离开他,就算不能陪在他身边,我还是无法接受永远彻底地失去他。

呵,要放弃吗?那个从小就希望的目标,从小就向往的城市,要放弃吗?为了他,为了一份不可能有结果的感情,为了一个不会爱上你的人,值得吗?

那天,我放弃了我一直以来的f大梦想,我想留在他身边,或者说,跟在他身边。

我的成绩考f大应该不会有闪失,但考j大就难说了,于是那两个月我疯狂地学习,两点前就没睡过,晨练我也省了,早上起来就是没完没了地背英语,背习题,背地图,我所有朋友都说我中邪了,整个人机械化了。老太太那段时间感动得涕泪横流……说王小飞你早这么学多好啊,我都感动死了= =

于是一个月后填志愿我填的j大,我的零志愿和一志愿填的都是它,其他一个都没填,我想我要是考不上我就复读,反正那个学校我去定了。

一个月后的高考我正常发挥,没什么紧张的感觉,反正学都学了,考不上拉到,我不后悔就够了。

我听说小迪两个月前就不来上学了,找老师学高数和托福去了。这个才十五岁就如此好学聪明理智的男孩子,我怎么可能放得下他。除了爱,我对他还有敬佩,他的才华和人格深深吸引着我,让我拿得起,却无论如何也放不下。

后来我就焦急地等成绩,一个月后,我终于等到了我考上了的消息,那时候的心情,有兴奋,有自嘲,有无奈,有期待,五味杂粮,我不知道我们还会不会有以后,或许那个已经长到一米七六,漂亮的男孩子在大学会有他的真命天女出现,我没有期待我们会在一起,我只是想看看他,偶尔看到就可以了,我只是不想失去他的消息。

又过了半个多月,高考榜出来了,贴在学校大门旁的大牌子上。我看到j大下面我的名字和他的名字并排连在一起,有种我们从来就没分开过的错觉。我看着在后面的f大那几个字,笑容有些苦涩。小迪,苏晓迪,我是不是很傻?

回到家,我拿起画笔想画画,我很喜欢莲花,苏晓迪就像我喜欢的莲花一样,出淤泥而不染,濯清涟而不妖,这句话真的是对他的评价。这三年我画练得差不多了,可以当特长来得瑟了。我快画完的时候,忽然门铃响了,我颠儿颠儿跑去开门。


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