第2节  短小君

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【什么?这明明是葫芦的形状!】

【。。。。。你把它弄成葫芦干什么。】我咬了一口苹果,汁液很甜,唇齿间都是苹果的清香。

【集齐7个好许愿。】你又拿起一个苹果,开始大刀阔斧的削起来。

我默默的把咬过一口的葫芦苹果放在桌子上,把咬过的部分转到了看不见的角度去。

【教授,寒假的时候你都指点我师哥什么了。】

我知道你说的师哥是谁,但是却不知道我“指点”他什么了,因为我寒假里就没见过这位情敌。

你拐弯抹角的打听他还是让我有点消沉,我据实以告的时候情绪并不高。

【教授,你为什么要躲着我呢。】

你没来由的问,我头脑发热的仍然据实回答【因为我不想更加喜欢你了。】

你有点惊讶,但是没我想象的那么惊讶,我看着你的眼睛,觉得自己早就该向你告白,我喜欢你,为什么要瞒你那么久呢。

我希望你的拒绝能够痛彻心扉,但我也希望你的拒绝能够委婉体贴。

我没有给你说话的时间【在你回答之前,我可以吻你一次吗。】

在你回答之前,我吻了你。

酒劲早就过去,吻你的时候,我的心里溢出甜蜜的绝望。

不问过去,不畏将来。

我居然稀里糊涂的成了这样没头脑的人,你很美好,但我对你的感情却让我觉得可怕。

我那骄傲的自尊心还是输给了感情,回头想,我自己都觉得可耻。

我用种种优厚的条件诱惑你,我把自己所有的优势都摆出来,像集市里最热情的小贩一样推销着自己。

你没有说话,只是回吻了我。

尽管知道那并非出于爱情,但那一刻,我还是真真切切的感受到了幸福。

我知道自己不应该显的太过急切,但我毕竟是个对你垂涎已久的仰慕者,那是我们的第一次,醒来的时候阳光刺眼,你躺在我旁边,我轻轻的握住你的手直到你睁开双眼,那时候,我以为世界上最幸福的事情也不过如此了。

那时候的我想,成了不你的挚爱,成为你的习惯也挺好的。

然后就是你的毕业,毕业后你留在了这座城市里,虽然完全可以跟我住在一起(我的房子距离你的公司只有不到1000米),但你执意要拿你那点可怜的工资在外面租房子住,我忍不住想,如果你喜欢我,一定会。。。

我努力不让自己那么想,因为那样的话,实在是有点太贪心了。

因为经济问题,你开始学做饭,只要不是书本上的东西,你都学的很快,你周末不加班的时候会住在我家里,你最拿手的菜是糖醋排骨和酸辣鱼,你喜欢排骨我喜欢鱼,在吃饭这个人生大事上,你一向如此公平。

我们偶尔会出去吃好的,但你并不怎么喜欢我带你去比较高端的场所,你开始的时候总是抢着付钱,然后因为卡上余额不足而脸红,后来再想带你去,你就有些推三阻四。

我不太明白你为什么不喜欢那些饭店,可能在年轻人的味觉系统里,夜市大排档的确要比米其林三星来的更加有滋有味。

你很可爱,每次我送你东西你都要回礼。

可是你也很不可爱,总是用这种方式让我觉得我对你来说,只是个外人。

就这样过了3年,事情越发糟糕。因为虽然不知道我有没有成为你的习惯,但是你已经成为我的习惯。

我习惯了在周一早晨给你打电话叫你起床,周五晚上接你去看一场电影。

我习惯了你喜欢用的电动牙刷和葡萄口味的牙膏,也开始在脸上抹你会用的那个牌子的爽肤水。

我习惯了你的小脾气,你坚持不了多久的冷战,还有你冬天里冰凉的体温。

我已经,习惯了你。

更加糟糕的是,我变的更加贪心了。

都说人类的yù_wàng是魔鬼,古人诚不欺我。

那天,我在一家会员制的咖啡馆看见你和你喜欢的人。

你坐在他的对面,穿着我送给你的,你从来不舍得穿的那套西装。

你永远也不会用那样的目光看我,这让我觉的有点孤独,孤独让人脆弱,稍微有些年纪的人都懂这个道理。

那天的颁奖无聊透顶,我严格按照主办方要求的流程,上去领了个奖,说了两句虚伪但是得体的感激话语后就下了台。其实大家都知道,我们这些做学术的,最应该感谢的人,除了自己,就是那些已经死了的异国前辈们。

这不是学术发表会,没有一大群德高望重的老头子在下面挑刺,所以我并不紧张,甚至有些困倦,忍了很久才敢在没人注意的时候偷偷打了一个哈欠。

人上了40之后,精力总是要衰退的。

就在我这么安慰自己的时候,我看到了从会场门口进来的,穿着那身帅气西装的你。

你已经学会怎么把西装穿的得体,你的领带、袖口、鞋子等等,你的一切都无可挑剔。

你是闪闪发光的20多岁年纪。

说实话,那一刻,再见到你,我突然觉得兴味索然。我想起你我之间的年龄差,想起你对那个人的缱绻笑容。

唉,我始终还是变的贪心了,以前种种设想都抵不过一起相伴时光里增长的yù_wàng,我还是想成为你的毕生挚爱,就像你是我的一样。

你笑着朝我走过来,你每走一步,我的心就钝痛一次,你不爱我,我们也并不般配,这让我有些绝望。

我那个离婚的妹妹说,普通人


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