【什么？这明明是葫芦的形状！】

【。。。。。你把它弄成葫芦干什么。】我咬了一口苹果，汁液很甜，唇齿间都是苹果的清香。

【集齐7个好许愿。】你又拿起一个苹果，开始大刀阔斧的削起来。

我默默的把咬过一口的葫芦苹果放在桌子上，把咬过的部分转到了看不见的角度去。

【教授，寒假的时候你都指点我师哥什么了。】

我知道你说的师哥是谁，但是却不知道我“指点”他什么了，因为我寒假里就没见过这位情敌。

你拐弯抹角的打听他还是让我有点消沉，我据实以告的时候情绪并不高。

【教授，你为什么要躲着我呢。】

你没来由的问，我头脑发热的仍然据实回答【因为我不想更加喜欢你了。】

你有点惊讶，但是没我想象的那么惊讶，我看着你的眼睛，觉得自己早就该向你告白，我喜欢你，为什么要瞒你那么久呢。

我希望你的拒绝能够痛彻心扉，但我也希望你的拒绝能够委婉体贴。

我没有给你说话的时间【在你回答之前，我可以吻你一次吗。】

在你回答之前，我吻了你。

酒劲早就过去，吻你的时候，我的心里溢出甜蜜的绝望。

不问过去，不畏将来。

我居然稀里糊涂的成了这样没头脑的人，你很美好，但我对你的感情却让我觉得可怕。

我那骄傲的自尊心还是输给了感情，回头想，我自己都觉得可耻。

我用种种优厚的条件诱惑你，我把自己所有的优势都摆出来，像集市里最热情的小贩一样推销着自己。

你没有说话，只是回吻了我。

尽管知道那并非出于爱情，但那一刻，我还是真真切切的感受到了幸福。

我知道自己不应该显的太过急切，但我毕竟是个对你垂涎已久的仰慕者，那是我们的第一次，醒来的时候阳光刺眼，你躺在我旁边，我轻轻的握住你的手直到你睁开双眼，那时候，我以为世界上最幸福的事情也不过如此了。

那时候的我想，成了不你的挚爱，成为你的习惯也挺好的。

然后就是你的毕业，毕业后你留在了这座城市里，虽然完全可以跟我住在一起（我的房子距离你的公司只有不到1000米），但你执意要拿你那点可怜的工资在外面租房子住，我忍不住想，如果你喜欢我，一定会。。。

我努力不让自己那么想，因为那样的话，实在是有点太贪心了。

因为经济问题，你开始学做饭，只要不是书本上的东西，你都学的很快，你周末不加班的时候会住在我家里，你最拿手的菜是糖醋排骨和酸辣鱼，你喜欢排骨我喜欢鱼，在吃饭这个人生大事上，你一向如此公平。

我们偶尔会出去吃好的，但你并不怎么喜欢我带你去比较高端的场所，你开始的时候总是抢着付钱，然后因为卡上余额不足而脸红，后来再想带你去，你就有些推三阻四。

我不太明白你为什么不喜欢那些饭店，可能在年轻人的味觉系统里，夜市大排档的确要比米其林三星来的更加有滋有味。

你很可爱，每次我送你东西你都要回礼。

可是你也很不可爱，总是用这种方式让我觉得我对你来说，只是个外人。

就这样过了3年，事情越发糟糕。因为虽然不知道我有没有成为你的习惯，但是你已经成为我的习惯。

我习惯了在周一早晨给你打电话叫你起床，周五晚上接你去看一场电影。

我习惯了你喜欢用的电动牙刷和葡萄口味的牙膏，也开始在脸上抹你会用的那个牌子的爽肤水。

我习惯了你的小脾气，你坚持不了多久的冷战，还有你冬天里冰凉的体温。

我已经，习惯了你。

更加糟糕的是，我变的更加贪心了。

都说人类的yù_wàng是魔鬼，古人诚不欺我。

那天，我在一家会员制的咖啡馆看见你和你喜欢的人。

你坐在他的对面，穿着我送给你的，你从来不舍得穿的那套西装。

你永远也不会用那样的目光看我，这让我觉的有点孤独，孤独让人脆弱，稍微有些年纪的人都懂这个道理。

那天的颁奖无聊透顶，我严格按照主办方要求的流程，上去领了个奖，说了两句虚伪但是得体的感激话语后就下了台。其实大家都知道，我们这些做学术的，最应该感谢的人，除了自己，就是那些已经死了的异国前辈们。

这不是学术发表会，没有一大群德高望重的老头子在下面挑刺，所以我并不紧张，甚至有些困倦，忍了很久才敢在没人注意的时候偷偷打了一个哈欠。

人上了40之后，精力总是要衰退的。

就在我这么安慰自己的时候，我看到了从会场门口进来的，穿着那身帅气西装的你。

你已经学会怎么把西装穿的得体，你的领带、袖口、鞋子等等，你的一切都无可挑剔。

你是闪闪发光的20多岁年纪。

说实话，那一刻，再见到你，我突然觉得兴味索然。我想起你我之间的年龄差，想起你对那个人的缱绻笑容。

唉，我始终还是变的贪心了，以前种种设想都抵不过一起相伴时光里增长的yù_wàng，我还是想成为你的毕生挚爱，就像你是我的一样。

你笑着朝我走过来，你每走一步，我的心就钝痛一次，你不爱我，我们也并不般配，这让我有些绝望。

我那个离婚的妹妹说，普通人