第五十四根

不间断地，大掌一再拍抚着背脊。

紧紧钳住自己的双臂如烙铁一般滚烫，却没留下什幺痕迹，倒是那些冷嘲热讽，深可见骨。

短暂的沉溺，我又挣扎了起来。

越多的温暖，就越多的罪恶感，因为深知一个拥抱无法让自己走到终点。

拉不下的面子，不敢伸手索求，不想依赖，不想成为谁人的负担。

「你回去吧。」我背过身，决绝道，连自己都厌恶自己。

「梁——」他才开口，我便厉声打断，「回去！」

二人的呼吸，沉重地瀰漫着。良久，我听见他举步离开，屏住呼吸，直到听见家门被关上，我跌坐在地上，感觉整个世界都在颤动。

「下不为例。」

我又一次违背了自己的承诺，一次又一次，泪水疯狂刷洗着面具。

用力哭着，比在谁怀中都还要恣意。附加着不确定性的温度，比什幺都还令人恐惧。

龟缩了起来，我蜷曲在冰凉的地板上。

我只是想保护自己。

我只是，只是忘不了自己被甩开的那一幕！

她冰冷冷地看着我，像是对着生人一般。轻蔑的态度，恍若那群人对自己的不屑一顾，然而，却比那还要令我难以忘却、令我质疑，质疑过去她所给的温暖都是虚假。

是我太蠢，将它视若珍宝。是我太蠢，任由她将我最后一丝自信吞没。

没有谁杀了我，即便伤痕累累，即便瘫倒在地，也没有人杀了我，贯穿胸口的那一剑，是我自己刺入的。

他们是没杀人的杀人犯，而我任由自卑驱使，自己扼杀了自己，我才是兇手。

我像是要不到玩具的孩子，大哭着赖在地上。哭哑了嗓，只剩下泪水无声，一滴滴从眼尾滑出，滴落在地板上，滴滴答答，染红了一切。

是泪？是血？只道它们是一样的，至少，一样的疼。

而鲜血总会在哭不出时，代其喧叫。

我下意识地捉住手腕。

忘记是从什幺时候开始的，是在若淋离开前，我便已失控？抑或她离开后，赎罪般的挽求？

谁也没个答案。

只知道初衷皆已扭曲。

我努力放缓呼吸，直直冲出的涕泪，连呛了自己数口，只觉头脑昏沉沉地，什幺都不得思考。

头重脚轻，我虚着脚步，打开橱柜，咖啡与药，我静静地凝视着后者。

我躺上沙发，模模糊糊地昏睡了过去。

餐桌上正静躺着一盒开了封的药盒。

我缓缓睁开眼睛，望向窗外。

不再是雾濛濛的黎明，太阳早已上至三竿。

我静静地盯着窗外，感觉自己好像做了一个很长的梦，却什幺都记不得了。

伸手扶住头，我从沙发上坐了起来。我蹙起眉头，脑门隐隐作痛着，令人难以思考，想来某种是副作用。

我起身欲为自己倒杯水，却顿在餐桌前，看着那醒目，开了的药盒，有些茫然。

这是否是一种堕落？

我不确定这是一种面对，还是一种逃避。

昨晚一闪而逝，一举将其全数吞下的冲动。

渴望消失，却又质疑。

陷入泥泞中，挣扎之外，早就没有余力理清什幺，什幺都是问号，一个又一个疑问顺着烂泥一起将我淹没。只知道没有人真的想要消失，只是寻求，寻求一种逃避，让自己能够继续往下走。

这样是否是一种堕落？抑或是一种令人悲鸣的挣扎？

我嗤笑了一声，不顾身体抱恙，仰头便灌下了一大杯冰水。