在武汉街市口的那次意外相遇之后，斌斌很少再回到武汉，很少再去重温故去的梦想，很少再去那个老巷口频频张望，斌斌知道，柔婷已经随着自然的风化，和旧梦一起焚烧在岁月的熔炉中。

失去了处男之身后，斌斌的生理极限达到了从未有过的两极分化。过来人说，chù_nǚ不知道非chù_nǚ的yù_wàng，处男不懂得非处男的疼痛，说的或许就是性欲在开闸之后的非本能与非理性收敛。

自从有了第一次与女人ròu_tǐ的亲密接触，斌斌发现自己已经很难控制和驾驶来自于生理上的yù_wàng与掠夺。夜深人静的时候，斌斌会在048客房里的超大床上，看自己沐浴后性感的luǒ_tǐ，在不断抚摩自己性器的满足过程中，追寻自己被女人舔吻过的ròu_tǐ痕迹，回味那种灵与肉的碰撞和震裂。

在不同的女人身上，斌斌体验着不同的ròu_yù感觉。当斌斌在一种意识的麻痹中奋力进入到女人的ròu_tǐ中，所有的精神便一起集中到性器官的感觉上，在张口的频繁抽动中，整个性器有一种被紧紧包裹住的快感，随着张口穹隆处一阵阵痉挛的搏动，圣物受到全方位的轻柔按摩。斌斌会情不自禁地抱住女人的裸身，加快抽动频率，在圣水迸射的瞬间，任凭性器在强烈的收缩中打开yù_wàng的闸门，最终一泻千里。

没有女人的日子，是斌斌yù_wàng的死穴。无数个清晨，斌斌会面临黎明前不断勃起的尴尬。在那些yù_wàng纠结的日子里，斌斌会频繁地梦遗。在斌斌平滑的腹肌上，有粘稠的圣水凝聚成腥。

斌斌无法控制自己网上的激情寻找，在一种本能所驾驶的shòu_yù中，南沙的“禅”已经随着柔婷的消失而远去。在斌斌魔性的人生字典里，yù_wàng始终震撼着本能的ròu_yù。

我是斌斌网上遭遇的女人。我不知道自己是斌斌的第几个女人，也不知道斌斌已经遭遇了多少个网络女人，在斌斌的魔鬼人生中，我不知道他有过多少次激情在黑夜孳生。

和斌斌在网上相遇的时候，我的婚姻已经落水整整两年。我有夜间写作的习惯，自从我净身出离婚姻的大门后，我一直在网吧包夜继续自己的文学创作。夜南京孤寂的冷风中，我穿着一件黑色中长羽绒服，守着阴郁的过去岁月的余梦，在键盘上不断敲打只有自己才能看得懂的文字，和着经年的忧伤和旷世的疼痛，输入一张张软盘之中。

那些日子，是心性极端扭曲的恶梦缠绕的日子。每当写作告一个段落的时候，我会努力释放一下自己，去接受某一个陌生男人非正常状态下的邀请，和他做十分钟以内的聊天。

斌斌的出现是我自始至终的意外，是我在某一个思想放松时段里的非正当收获。

六十四

那些日子，是我一生中最为灰暗无望的日子。企业在市场经济中，受到宏观调控和三角债的惨烈围困后，最终因为经营不善而彻底进入了破产的法律程序。

用十几年的工龄，换来了三万八千元买断工龄的yù_wàng人民币，从文秘岗位失业回到家后，我已经面临三十五岁的高龄。

我想应聘去报社做编辑，可是我没有本科文凭；我有心去大公司继续从事文秘工作，可是我已经严重超龄。我已经没有足够的信心和勇气去人才市场放飞自己的野心，与比我年轻许多的男人和女人进行职业yù_wàng的大比拼。

趟过婚姻落水的昏天黑地，我开始实施并经营自己的惨淡人生。白天，我骑着破牛样的三轮车，去夫子庙批发大市场批些廉价的女性生活小饰品，到沿街的街市口上去售卖。晚上，化上五元钱把车子和货物存放在公共车棚里，带着“一人饱就是全家饱”的悲壮豪情，在街面上买来一两馄饨二两锅贴，窝在一尺宽的木条凳上狼吞虎咽地扒拉上几口后，匆匆赶到夜幕笼罩吧里，坐在那个专属于自己的安静的角落，继续自己文字下的花前月下。

我喜欢在文字的空灵界面上自由自在地行走，喜欢那种脱离了尘世的一个人的世界，有一种无语的情绪煽动，随着四季风的芊芊飘送，将yù_wàng的疼痛轻抚暗摸。

为了一个人的生存，我不断地将自己打好的文字通过邮件出卖给纸煤，这种近似掠夺的金钱yù_wàng时时折磨着我，使我在文字的清洁与非清洁之间看穿自己的市侩和卑鄙。

有时，在网吧通宵的倦怠了，我会到附近的公用浴室去打通铺，化上几块钱买个安眠的静处，第二天再重复第一天的辛酸劳作。

那些日子，我很盲目，迷离的痛楚天天刷新着我心性的疼痛。我一面在夜晚做着文字上的真君子，一面在白天干着乞丐的伪行当。为了抢个好的售卖闹市口，每天一大早，我会是一头待宰的牲口，强行把自己拉出去，将破牛样的三轮车占领在最好的路段和最好的市口，等待着人群等待着叫卖等待着交换

我没有寡廉鲜耻，十年职业文秘给我留下的面子和里子，抵不上我一双点着钞票捂紧钱包的手。在金钱的奴役中，我发现始终无法昂起自己的头。

我一直是一个自尊心很强的女人。婚姻落水后，我一直没有把离婚的消息告诉父母。从小，我就是父母的乖乖女，在没有任何反叛意识的存在观念作