来。

自从圣诞节后，不管多晚，他都会回别墅。

可是现在……看来机票酒店的事，很难过去了。

按理说，丈夫没回来，我这当妻子的，应该打电话问问的，但是我一点都不认为我的丈夫会接我这妻子的电话，所以我就没打。

我们这段时间，相处比较和睦，但这是在他知道孩子的事后，才有的突然转变。并不代表他内心里真的接受我，或是说喜欢我。

我更愿意将他这段时间的改变，理解成对那个失去了的孩子的愧疚。

不过愧疚的时间一个月了，也差不多了。我这么个怪性子的人，他也忍耐够了吧？大约我的不配合本就让他积攒了无数怒气，如今得了个契机，他正好将怒气发出来，说不准他还能痛快点。

我想他应该是回莫家了，反正末城他不是只有别墅这么一处产业，莫家也是他的家。像我这般有个什么不如意，还能去朱家避一避的，莫云洲那样的人，怎么也不会缺住处。

这两天我都是一个人待在别墅，可能是与他相处久了，猛不然不见人，还不太适应，不过也没事，我的适应力向来很好，就算真的有什么不如意，我抱怨抱怨，也就那样了。

出去买菜，回来做饭，毕竟一个人，简单点弄弄就完事了，反正还有不少零食，我不会饿着我自己。

我没回朱家。

到底是我自己的事，不能总麻烦朱家，朱家已经对我很好了，不管发生什么，都能站在我这边，但是我从未告诉过他们我有什么不如意的，因为没必要。

结婚毕竟是我自己的选择，既然选择了，就要承受相应的代价。我是个懦弱贪图享受的人，就算不满意婚姻，可为了自己的安定，也依然坚持着，要是我有点儿血性和自尊，当初就不该答应结婚的事，至于看不起，那是我自找的，我怪不了别人。

我顶多就是抱怨下，就算抱怨，我也不过是在日记里写写，反正我写我的，除了我自己，也不会有谁来看，我放心得很。

真不知道我今天是怎么了，说这么些似是而非的无用话，无病呻吟，简直荒唐，真是不该啊不该！

机票的是下个月3日，这意味着我起码还要等一个星期，才能离开。

尽管在外地待不了多久，回来后依然要面对没没什么变化的局面，可是能躲一天是一天好了。

我说过，目前的生活状态不是我最满意的，但却是我最适合我的，若是换了别的方式，我可能无法适应，我不喜欢和人打交道，要想不和人打交道还能维持我的安稳生活，似乎只有维持现状，我不是很想改变。

可是我对未来已经不确信了，若是真到了不得不改变的时候，我该怎么办呢？

我发现自己很笨，若是我足够聪明，一定有办法改善目前的局面，比如说让莫云洲爱上我，比如说让别人都不讨厌我，比如说……

抱歉，写不下去了，突然觉着伤感了，真不知道为什么会伤感，我怕我继续写下去，伤感加重，我会忍不住哭的，我可不想哭啊，除了除了偶尔看电影还会哭之外，其余时候就没哭过，所以不能哭。

明天再写吧！

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1月27日星期天

昨晚发生了一些事，我不知道该怎么说……讲真的，到现在，心里面感受都是难受的。

莫云洲昨晚回来了。

大概是十点多的时候。我那时在房间里画画，我指的是我原先住的房间。

我想他那么生气了，回来后要是看到我住他房间，会更生气的，所以我干脆搬回我原来房间了。

其实，我根本就不该继续住才对，去外面找家酒店什么，怎么着也比继续待着好，这样也不会有接下来的事……

我听见动静出来看，就见到了莫云洲，他看见我的时候，表情很难看，就像是看见了很让人讨厌的东西。他那时给我的感觉就是如此。

他说，既然这么不想跟他在一起，为什么还待在这里，为什么不走。

之后他又很大声地对我说，出去，他说这是他的家，我不该在这待。

我听到那话，立即就回房间了。

这次我不是躲，我是收拾东西。

人家都下逐客令了，我继续待着干什么，没必要了！所以我很快收拾了些衣服，还有电脑和充电器，全部放进行李箱。我东西不多，但也绝不算少，剩下的那些，我想我来不及收拾，那就等哪天合适的时候，再来整理吧。

我拎着行李箱出来时，没有看见莫云洲，我想他应该回房了

这样也好，不用碰面的，省得尴尬。

果然呢，他对我的忍耐是有限的，现在，他终于受不了的。

从我住进别墅的那天起，其实我就担心过，有哪一天他会赶我出来，现在不用再担心了，因为我终于要离开了。

我想再过不久，他大概就会提出离婚了。

很好。这次我没哭。我还真是坚强，都被人赶