微微叹了口气，随之，便将电话转给了静言，便是在这么一短短过程中，我便听到了几声轻微的咳嗽。

“言言？”我试探地问道。

“我在。”他说，声音很轻，也很好听，可即便是这样，却依旧能够清晰地了解到他话音中带的沙哑。

说实话，每当在这个时候，我难免有些不知道该说些什么。而为了缓解这种尴尬，我便给他念书，念我们专业的课本。毕竟除了这些，我也不知道有什么好告诉他，何况开学两个月多了，我依旧是保持者交友数为零的状态。

我不想太靠近那些人，也不让任何人靠近我。为了转移自己的注意力，我几乎是将所有的精力都投注在了课本上。虽然别人总说，上了大学就轻松了，可我却将大学读的比高三还累。

毕竟，只要累了，便不会去想那些东西了。

不过即便是这样，我依旧是弄死了好几只动物……但这些东西，我又怎么会告诉静言呢？

我过的不好……

我把这房子里原本养着的鱼都弄死了，便连树上的鸟巢都给弄了下来。

但将这些东西弄走了之后，我便没再做些什么了。

我读书，很努力的读书，便连春节也借着论文，仅回去了三天。再然后，我瞒着所有人出国了，走的匆忙，还带着些许狼狈逃开的错觉。

说来我便是这么个人，若是别人对我不好，我若做出什么，自是不在意他。

可在这件事上，静言却从未做过任何对不好的事情，说来若是他当初还手了，我估计还不会这么愧疚，可他……每每想起来，我总觉得难受。

毕竟在许颜佳那件事发生后，我做的很多事情的确不怎么地道。

我觉得，我对不起静言。

因此每每面对他，不由便别扭了几分，而当我的状态好了一些后，便更不想要见到他了。

是的，我害怕面对自己的过去，面对自己那种近乎疯狂姿态。

便是这般不知疲倦的学习，我跳了一级，于是，在上大二的那年，我出了国，提前一年考取了国外研究生，读硕，读博，之后又读了第二专业。

而也是直到我春节没有回去，静言才了解到这一点。

为此，他生了一场大气，甚至在接到电话的当天，便要飞来找我。好在父亲阻止了这事，只是这种事情若是有个想头，又哪里次次都阻止的了？

他飞来看我，但我总因为在格斗场打人，或被打的鼻青脸肿，而不得不躲开。

说实话，即便我没被打的鼻青脸肿，我想在那个时候，我也未必会见他。

再之后，他便再也没来了。

他开始给我打钱，很多很多的钱，比父亲母亲打的还要多，有时是半个月打一次，发展到后来，甚至一个星期或三四天，几乎可以说的上是一有钱便往那个账号里打，不管是多是少。

能理解的，怕被他找到，我基本不上电脑，即便是电话，也很少打。

兴许是这样的一切，让他感觉到不知所措，于是他只能拼命往我账号里打钱，只好往拼命往我账号里打钱。可，即便是这般，他却也依旧是不放心。

虽然这一切他在电话里从未对我说起过，但偶尔往家里打电话，母亲总会委婉的提到这一点。她说，他是怕我过的不好。但我又哪有地方去花钱呢？说来也好笑，我在国外呆了这么多年，最花钱的地方还不是学校和吃住，而是离格斗场最近的一家医院。

前前后后进医院的次数，更是令人好几辈子都望尘莫及。肋骨骨折，挫伤，脑震荡，甚至又一次，连呼吸都骤停了。

没有朋友，没有聚会，有的只是不断更换教练，或是大学里那些或是中年或是年老的教授，兴许便是没有这些，我连一个女孩最基本爱打扮的心也失去了。

更何况，随着时间的推移，在我参加了混合格斗后，往往还有一定的进项。

可即便是这般，我依旧是得到了加州和麻省理工两个大学，博士和研究生的学位。

平日里将所有精力都投入到学业里，直到实在忍不住的时候，便去格斗场进行一场玩命的搏击，这对我来说，这远比白粉那些来的刺激。

说来，兴许这也是我在国外那么多年，也没染上毒品的原因。

直到我回国的那一年，我在混合格斗场里的赔率已是1:20，可即便是这么高的赔率，我也很久没有出赛了。

因为一些事情，我上了费城和西科亚混合格斗场的黑名单。

而，也不知是打得次数多了还是怎么了，便是这般，我慢慢地消掉了我身上那些暴戾因子。

不再迷恋，倒像是厌倦了般。那时，已经二十八岁的我，慢慢变得沉寂，即便是对着镜子，也很难看出当初那个女孩的影子。

就如静止的潭水般，我只能看见自己眼中，近乎暗无天日的沉寂……兴许是格斗场混的久了，其中还隐隐夹带一丝锐利，就像是被墨汁浸染过一般，很难说的那般分明。

我是被母亲连着好几日一直不间断的电话催回国的。

但这样说却也不算准确，而真正要说的话，应该是我在厌倦了对周围的一切，对周围的一切都感到陌生而又无所适从后，才回到国内的。

就和我离开般，去的时候我没说，回来的时候也是这样。

离家八年，熟悉的一切都有了改变，至少我在没有请帖的时候，已经进不了正在举行着什么宴会的大门。

不过想想其实也没怎样