大的茶杯犬，在静言生日的那一天。

静言很高兴，高兴到连眸子都亮亮的。

只是没过多久，我却再度弄死了那只小狗。

我控制不住……虽然我是不想的，害怕自己弄死它，甚至会避开它，远远地避开。

可它却不知好歹地老往我身边凑，一次，两次我忍住了，可当有一天，当静言不在，所有人都不在的时候，望着它用爪子挠我的裤脚，嗷嗷地叫唤，我……我便再也忍受不住这种情绪了。

我杀了它。

等到反应过来的时候，它已经不会动了。

血被弄的到处都是，像被放干了一样，小小的一团被随意丢弃在走道边，我怔怔地望着它，心里不仅没有一丝意外，反是终于做了的解脱。

毕竟没有人会比我更了解到我总会忍不住杀了它，只是时间早晚的问题。

唯一有些担心的，不过是静言罢了。

为了隐瞒这件事，我清洗了房间，将那只小狗丢进了垃圾袋，然后丢到了很远的地方，直到丢完之后，才有一种恍惚感。

等到静言回来的时候，我只是平静地告诉他，那只狗的原主人把它领走了……

是的，那时我是这般说的，没有一点儿心慌，想来脸上也是平静至极。

我不知道静言对此相信了没有，不过却越来越抑制不住，那种想要折磨些什么的感觉。可又因为害怕被别人发现，我只好将自己反锁在房间。

一天，两天，我一直都忍耐着，忍耐到最后，甚至关起门来，攥着被子，想要克制这种感觉。

但却做不到，不仅做不到，而且……兴许是无法将这种愤怒对外界发泄，我甚至开始伤害自己。

一开始，只我是想放松，望着血液从身体里流出，在暗无天日的房间里，我会感觉到轻松，一种从精神上舒畅的感觉。

可是后来，却渐渐变了味。

看到水，我首先想到的是窒息，看到刀刃，我会想到那血液流动的感觉。

有一段时间内，我疯狂迷恋着脉搏的跳动，就和上瘾一样，那是一种比任何事情都要更让人畅快的感觉，攀附着你的神经，让你的心脏猛烈跳动，瞳孔骤然收缩。

从未曾有这么一刻，我清晰的知道，究竟什么叫做……致命的诱惑。

我害怕……很害怕。

这种不受控制的感觉让我害怕，害怕到即便是在炎热的夏天，毛孔依旧会瑟缩。

可，可在害怕的同时，我却依旧无法控制自己不再继续……

极为病态的，一边是来自异样刺激的快感，一边却是想到若是被别人知道这一切，我该怎么办。

毕竟我一直是出色的，即便不如静言，可我依旧是出色的，若是被别人知道这些，该怎么看我。

没有人能了解的，那种濒临崩溃的世界。

我觉得绝望……

想给别人说，可是只要一想起来兴许会被送到精神病院那种地方，会被当做疯子一样对待，我就受不了，怎么也受不了！

我病了，我知道我病了！

可我却怎么也阻止不了自己……

于是，我开始渐渐地避开人群。说来，其实这对我来说，只是一件小事，因为我本身便没有什么朋友，也极少和他人交谈。

但那时的我却忘了，我的身边还有一个人，一个我怎么也避不开的人……说来，我至今还记得，当他看到我用刀刺破手腕时，那种震惊的样子。

我吓坏了……

几乎是反射一般的，我将刀刃架在了自己的手腕上，威胁他不要告诉别人，特别是父亲和母亲。

他……答应了。

然后，他便开始跟着我，每日每日地跟着我。

而我也便是在那时候开始讨厌他，讨厌他一直跟着我，讨厌他……整日整日地围着我，近乎是盯梢一般地盯着我，好似就怕我做出些什么不可挽回的事情一样！

即便我不止是一次说过了，我没想要自杀。

我是真的没有想过要自杀的，兴许是一开始我的愤怒对象便便不是自己，所以我是真的从没想要过自杀的，即便是自残，我也只是在手臂上随便划了两刀，甚至因为害怕，连表皮都没割开。

可静言却不信，无论我怎么说他都没有反应。他不是能够妥协的人，即便我很早就知道这一点。可我却从没有想过有这么一刻，我会对此感到如此的深恶痛绝！

你试过被一个人近乎全天候的盯梢么？即便是上个厕所也担心你将自己溺死在浴缸里！

自从我有一次被盯怕了，将自己在水里面浸的一会出来后，被他盯着看了几秒后，就变成这样了。但这能怪我么，我只是想要清醒清醒罢了。

我还没疯，可是我被他盯得就快疯掉了。

兴许是觉得我是因为许颜佳的事情才会过于内疚，他也不知从哪里找来了她的日记。

一共五本，虽然不是每天都记，但却从小到大都有。

说来，我是不想看那些东西的，可却耐不住他念总是给我听，我忍着，忍着他一直告诉我，许颜佳究竟有多么的讨厌我，忍着他一直告诉我……我付出了十多年感情的人，究竟有多么不在意我。

我忍着愣着，忍到最后终究是没忍住地冲他喊：“沈静言，你够了！”

我扑上去，掐住他……近乎嘶声里底地对他吼道：“你够了！！！”

我很愤怒，不是对许颜佳的愤怒，而是对一种连说都说不出的痛苦。

没有人能理解的……没有人能理解的，