我把这段话反复的读了好几遍，每读一遍，心便碎一次，形如自虐。

而他还在继续输入：

我的目的已达到，所以我当然要抢占先机。

你别我，我就是这样的人。

给你的东西你就收着，别假装清高的不要它们。说白了，我会给你这些，也是不想让我的孩子们跟着你受苦受累。

我已经让人事部解雇你了，我作为违约一方，会按照劳动合同赔偿你，你今天之内收拾好自己的东西就可以别再去公司了。

对了，你以后别再给我打电话了，你这样会让我很反感。

……

我在泪眼朦胧中看完了他的话，但当看到最后一句时，我的眼泪却一下子就止住了。

眼泪虽然不值什么钱，但也不值得为这么坏的人掉。他都这样了，我不同意离婚难道还留着过年吗？

我当即在离婚协议书上签了字，当场递给了秘书：“麻烦你转交给他，谢谢。”

她怯怯的站了起来，叫了我一声罗总监。

我冷静的打断她：“我已经不是了，我现在要开始收我的东西，你出去吧。”

当天，我没有和任何人打招呼，拿着属于自己的私人物品就离开了公司。我把东西塞进后备箱，直接去接了孩子们。

当晚，我还带他们去了游乐场，我对孩子们说想玩什么都可以，妈妈有钱了，我们可以大肆的挥霍了。

后来的几天里，我开始接送孩子，并陪我妈去她的画廊里转悠。原以为她会问我为什么不去上班，但从她凡事迁就我的态度来看，她已经从别的地方打听到我的事了。

我很感激她的不闻不问，因为我清楚的知道我现在顶多是个纸娃娃，虽然脸上挂着笑，但只要有人戳到我的心，我就会立马哭破了脸。

之后，律师通知我周一上午去办理离婚手续，我妈似乎也知道了，在我出门前拍了拍我的肩说：“人生就要往前看，过去再美若是失去，就没必要再留恋。”

我鼻子一酸，点点头表示知道了，便直奔民政局。

将近20天没见到苏嵘生了，虽然已经做好了要对他冷漠以待的心理准备，可是在看到他的一瞬间，所有的心理暗示都毁于一旦。

他戴着一副墨镜，全程冷漠，甚至在填写登记表上的信息时都是背对着我签字的。

他填好与他相关的信息后把登记表递给我，我一拿过来就看到下角又被眼泪打湿的痕迹。

莫非是他的眼泪？

但我很快就否定了这个想法，他明明那么无情，又怎会落泪，肯定是我刚接过来眼泪就滴到上面去了。

我那笔时都有些发抖，字也写得很乱，填好后虽然有过想把它撕毁的念头，但我还是递给了工作人员。

办理离婚证的速度很快，我心底希望这过程能慢一点，那样我就能多靠近他一些；但同时又期盼能快一点，那样我就能少点狼狈和痛苦。

我像个傻子一样，泪眼蒙蒙的看着他的背影，而他在拿到结婚证后头也不回的转身离去，我始终没有看到他的正脸。

离婚后的日子很难熬，一方面得顾忌孩子们的情绪，怕稍有流露，便影响他们的心理健康；一方面又得顾忌我妈，怕她因有我这个三嫁三离的女儿而感到丢脸。

那些日子我很喜欢独处，总是把自己关在房间里，可以一整天听同一首歌，一整夜思念同一个人……

但我知道我不能消沉太久，毕竟我身上还有很多责任。在低迷了一周左右，我便去理发店把我的长发剪成了齐耳的短发，又把衣柜里淑女装扮的衣服都捐了，然后买了一大推衣柜填满。

尔后，我开始找工作。周萧和方丽慧邀请我入股咖啡店，白铭安则说可以帮我安排工作，但后来我还是选择去我妈的画廊上班。

对于选择去画廊上班的理由，我对外的说法是觉得自己比较庸俗，想去画廊里感受下艺术的熏陶，提升下自己的涵养和气质。但我其实只是看重了那里安静的氛围，除了搞画展的时候，画廊里的人向来很少。有时候整个白天都没有一个客人光顾。那我就可以用一整天的时间去发呆。

这份工作我一做就是半年，之间发生了很多事，但我却好像都不太记得了。似乎离婚后，我的记性就变得很差。

可我却总是记得苏嵘生的样子，高兴的，或是难过的，兴奋的，或是低落的。

可是当那天我陪我妈去五官科看眼睛时，当看到那个长得和苏嵘生一模一样的男人时，我却不敢认他了。

因为他和医生沟通时，用的竟然是手语……