真实如你，每一个你都让我倾倒。虽然，我没有表现出来，但是，我不得不承认，我真的被你迷住了。

那次与你约会之后，我的脑海里始终是你的一颦一笑，我甚至静不下心去工作。所以，我打算加快与你交往的进程，我很快和你约定了二次见面的时间。

二次见面的时候，我发现你也是迫不及待的想要见到我，那时我是欣喜的，也是满足的。我明知道自己不应该这么快的陷进去，应该控制好自己节奏，可是我根本控制不住。

当我知道你在我之前从未交往过男友的时候，我是惊喜的，在我知道你愿意和我更亲密的接触时，我是欢愉的，在我知道你希望和我成为情侣的时候，我是满足的。

所以，当我完全拥有你的时候，我陶醉其中，无法自拔。

我知道我不该这样，因为我的实际情况不允许我这样投入，可是我控制不了自己。看着你，吻着你，占有你，都让我兴奋不已，我怎么可能放弃你。

在我们正式确立了关系后，我就把你接回到了我家和我一起住，起初我还担心会影响你休息，毕竟，我一直是失眠患者，躺在床上经常失眠到深夜。

事实证明我多虑了，你就是我的良药，我抱着你会很快的入眠，即使窗外电闪雷鸣，你像受惊的小兔子一样扑在我的怀里，我也能笑着搂紧你，与你共入梦乡。

我知道你爱我，你每一个表情，说出的每一句话都充满了爱意，这不是假的，你也不是一个多么物质的女人。在我买给你衣服的时候，你总会问我的意见，只要我喜欢，你才会穿。

我知道你和我在一起不是为了钱，我也没有和你签合同的打算，我觉得拿出那份合同都是对你最大的侮辱。所以，我把过去的那些东西都锁在了柜子里。

爱情这种东西，都是从浓烈走向平淡的，当激情过后，我们想要的不是终结，就是长久。我和之前的女人都选择了终结，但是，对你，我真的想要长久，我相信你也一样。

你开始不满足和我只是情侣的关系，你想要更多，这很正常，对于其他的情侣来说，想要天长地久，一定要有一份额外的保障，而你已经开始想要那份保障了。

我与你逛街的时候，你会拉着我去看婚纱，你指着橱窗里的一对模特，会笑着说我穿着那套西装一定很好看，你等着我说你穿那套婚纱也会很好看，可是我根本说不出口。

一旦说出来，就代表了承诺，代表了另一层深意，我深知那层深意对我意味着什么，而我也知道自己与那层深意有着多么遥远的距离。

那一刻，我心中是烦闷，烦闷之下，我做出了一个草率的决定，我要让你死心。

现在回想，如果再给我一次机会，我一定不会那么做，一定不会！

☆、第八日（7）

我给了你潘多拉魔盒的密码钥匙，我让你看到了那些我本来打算隐藏一辈子的秘密文件，我让你的眼中从那时开始充满了忧伤，我让你的生活不再完全拥有阳光。

我是一个罪人，云，我真的对不起你，我辜负了你对我的信任，辜负了你对我的真心。

抱着痛哭流涕的你，我的心痛如刀绞，我真的后悔了，后悔自己的轻率。然而，我却无法回头，我只能继续走着这条错误的道路，不断的伤害着你，也伤害着我自己。

从那以后，你开始变得小心翼翼，你会慎重的和我说每一句话，生怕触动任何一个敏锐的神经，让我不高兴。可是你知道么，看着这样的你，我才真的要不高兴了。

可是一想到问题的根源还在于我，我就无法再面对你，所以，我开始不断的给自己找事做。我又变回了工作狂，让自己投入到无休无止的工作中，这样就可以避免去想你的伤心和难过。

然而，越是这样，我越想你，越怕失去你，也只有和你在床上的时候，在我让你痴迷沉醉的时候，我才能得到满足，才能感受到你毫无保留的爱，所以，我醉心于与你的每一次床事。

医生曾警告过我，不能过分的剧烈运动，也包括床上运动。但是你知道，我根本做不到，我爱你，又怎么可能做到不碰你，况且，我除了能这样表达爱，似乎也没有别的方式补偿你。

尽管我们都极力控制自己不去触碰那个禁忌一样的话题，但并不代表别人不会提，所以，当记者问起我们的婚期时，我看着你脸上的期冀，我的心再度痛了。

我和你保证，有生之年，我只会和你在一起，仅此而已。

可惜你根本不理解我做出这个承诺的已经是我最大的极限了。所以，你失望了，你想要推开我的怀抱，可我怎么可能放你离开，我抱住了你，看着你流出的眼泪，我心痛不已。

我希望你能感受到我的痛苦，我是自私的，也是粗暴的，我咬着你的唇，让你也感到痛。可是真的看到你痛苦的样子，我又不忍心了，我怎么忍心你真的难过。

那时的我真的痛苦极了，我跑去找我的医师，他是我曾一起留学过的同窗，我信赖的朋友。我让他帮我想想办法，只要能延续我的生命，能让我活得久一些，无论让我付出怎样的代价，我都愿意。

我本来并没有抱任何的希望，谁知我这个朋友帮我找到了一个机会，虽然听起来有些荒唐。不过，只要有一线希望，我都不会放弃。

其实我并没有打算带你去，我本来决定自己去的，岂料你竟然提出去那里