公主，很久没来了，很相念大家呀！

很久没来，看到这个贴子的生命里依然顽强。公子还在顽强的写着，在这里浪费着他的才华和勇气，还有温暖的朋友们在这里各抒已见，我要深深的感谢你们对我的关心。

昨天终于看到公子有些累了，有些回头，虽然只是暂时的，但依然让人觉得欣喜。

毕竟是我爱过的人，我希望他能够找回自我。

冬天是寂静的，我是寂寞的。

在冬天，北海道的大雪弥漫，没过了膝盖，走在这样的雪里，心里很苦。

为什么我会在这里？为什么我要一个人流落他乡？

这样的疑问，在我的心里，已经重复了一次又一次。

这里的气温，比上海冷很多。但是却很少见到风。

城市里非常安静，民风纯朴。

在商业街，有些商品放在门外却没有售货员，人们选了商品后，也都会自动的进入到店里付钱。

不管是在哪里，人们都很安静，也很有秩序。

在这里，终于见到了传说中的日本人站在红灯前——不管有没有汽车经过，都要停下来，站住，让人很感动。

但是这里的物价是真贵呀，找遍了整个商场，那最便宜的面包才有半个拳头那么大却还是要人民币3块钱。

日本人对待中国人是怠慢而歧视的，这一点真没办法，谁让我们中国人又是那么不争气呢。

走在北海道的我，感到一个人远离故国的伤感，远离爱情的无助。我是一条鱼游出了海岸，游出了爱人温暖的心。

多么怀念公子，多么怀念我们那些相爱的日子。

走在街头，常常哼起一首悲伤的歌：

天黑了

孤独又慢慢割着

有人的心又开始疼了

爱很远了很久没再见了

就这样竟然也能活着

你听寂寞在唱歌

轻轻的狠狠的

歌声是这么残忍

让人忍不住泪流成河

……

心情莫名其妙的低落，想哭。在这个世界上，我是孤孤单单的，没有任何的依靠。今天从日语课回来，天气很冷，看到几个留学生在楼下喝酒唱歌，不知不觉的让自己却感到很悲哀。我不能象他们那样欢快。于是我想打个电话给朋友，可是拿起电话之后，却又挂上了。算了，还是不要去打扰她了。让我自己忍受这一切吧。

天气很冷。日本的屋子里都是阴阴的感觉，没有一点暖意，我只好缩进被子里。这是我生命中的非常时刻，从前的日子已经远去，现在的我，有了不一样的体验，这样的体验让我更加的思念上海。

来这里不久，我就在朋友简的建议下，进入了日语学校学习。她告诉我，一下要先学好日语，才能考虑在日本生存。虽然以前学过一点日语，但现在几乎都忘光了，只能再重新学了。

学校的老师是个日本人，他对这些各国来的学生都带着极为歧视的眼光，说话的口气也冷嘲热讽的，一点都不友好。这让人感觉很有压力。

每天我都要坐公共汽车到学校去，再自己回来。

天气真的好冷啊，我写着写着，手就冻得不行。赶快倒点热水暖一下吧。

也许从来我就是一个不成熟不理智的人，这次的出走，就证明了这一切。突然的切断生活，我不知自己作了什么？也许女孩子对感情的重视程度甚至超过生命，所以当感情出现了变化时，才不惜宁为玉碎不为瓦全的做出一些决绝的举动。

是啊，今后的生活怎么办呢？就一直在日本么？还是有朝一日会回到上海？我说过一年之约，但是一年的时间现在变得如此漫长，遥遥无期，我真的担心自己坚持不了。

还有我爱的公子，你竟是如此的一层层撕裂着我的心，不断的试探着我的忍耐力。如今，你真的回头了么？我怎么可能再相信你？

我真想念我们相爱的日子，我们那温暖的小屋，怀念你的怀抱，怀念有你在我的身边。

这些天，我经常哭。有时候看着书，泪水就不知不觉的滑落下来。我已经变得如此脆弱了。

这凄凉的北海道，我一个人抗着悲伤。

心里是苦的，日子是孤单的，时间是漫长的，朋友是遥远的，这样的生活，究竟是为了什么？

简的工作很忙，根本没有时间陪我，也许日本人都是这样要讲究高效率的生活。我想我应该在我们的学校多交一些朋友，好让我能渡过这l的岁月。

我的心情，明天会好些么？