一个人负担着全部的生活的日子，好艰辛。当妈妈变得没有主意，我什么事情都要自己掂量着没人商量的时候，觉得好累。心累，身体也累，那时候好想有一个能帮我分担。

心情一直都好沉重，直到爸爸的腿恢复知觉，我才深深地喘了一口气，爸爸恢复得越来越好，我的心情也越来越好。

我爱的人终于回来了，有了他的陪伴，这一个多月的沉重稍微轻了些。

我以为我走过了这段生活的低谷，我已经很坚强了，我能够坚强地面对生活，直到我看到了那一幕，我才发觉我还远没有那么强大。

前天，给爸爸办完出院手续准备离开医院的时候，在走廊上听到了撕心裂肺的哭声，老人小孩一声声哭泣催人泪下，当时心头一颤。我不知道怎么走到了他们病房的门口，看到那个做了气切的军人终于还是狠心地抛弃了他的妻儿，他的离去让他的亲人都悲恸地哀鸣着。

当我看到那个一下老去的军嫂，感觉我的心魂也被抽去了。

第一次真正地看到生离死别，自己也差一点经历这样可怕的别离，我感同身受着那样的悲哀。我想起了爸爸手术迟迟没有出来时，我的世界彻底的黑暗，全身冰冷地等待，可是我妈却直接昏倒了。

在那样一场可怕的别离里，最难接受最痛苦的大概是夫妻，特别是恩爱的夫妻。有一个人突然离去，另一个以后的生活就那么落单了，没有另一半的人生，该是多么的孤苦伶仃。

还没有结婚，可是，我却深刻地领会了夫妻相濡以沫相伴到老的可贵。

想得多了，想得深了，我突然害怕面对自己的爱情。

他的职业那么神圣，却注定了他的爱只能聚少离多。

最初一个周的等待，还觉得甜蜜。后来一等便是几个月，甚至杳无音讯，让我思念成殇了。

现在觉得仅仅是思念还能忍受，最怕的是

我突然变得很悲观。

他的职业有一定的危险性，这是我以前从没想过的。

这两天却突然想了很多。

如果哪一天他也遇到了危险，如果他真的离开了我，我是像妈妈一样晕倒，还是像那个军嫂一样哭得失声一下老去，还是

我不敢想象有那么一天。

重新审视我的爱情，发现自己陷得好深，我把他爱到骨子里，爱惨了，实在无法想象自己的生活缺了他会是怎么样的情景。

光想着那样的片段，心便痛的无以复加。

如果哪一天，他真的离去，我真怕自己会不负责任地随他而去。

也许是我多虑了，可是我再不能像从前一样守候他了，我想自己已经没有资格去当军嫂。我的多虑，已经不能平静地等待他的回来。

从前乐观的我，变得操心。从今以后，他离开的日子，我一定会过得更加艰难。如果他只是在部队正常的工作还好，若是执行任务，我怕自己每天都要在焦躁不安中胡思乱想。

我怕自己没有资格站在他的身边，为他守着后方，让他安心的工作了。

爱到深处，似乎变得自私，似乎更怕孤单，总希望他比自己活得更长一些，希望自己是在他的怀里离开这个世界。

我不敢想象没有他的日子会是怎么样的黑暗。当他还在的时候，即便分别的再久，还有爱作为信仰，撑着我守候他的回归。

可如果

这两天，总把事情想到最坏，想得自己失魂落魄。

突然变得好害怕，害怕失去他，害怕没有他一个人孤单的生活。

天知道我有多爱他，可是这样强烈的爱最后灼伤的是自己。

越是希望和他在一起，越怕失去他。

终于明白，为什么有那么多相爱的人最后还是没有终成眷恋。

也许，太爱了，更怕失去，患得患失里，爱情就那么变味了，最后那么刻骨铭心的爱还是沦落为尘埃。

我怕自己也会走到那一刻。

宁肯把最美的记忆留在心底，这个世界，只要还能听到有关他的消息，我便能心安地活下去。

胡思乱想想了很久，最后做了一个非常残忍的决定，一个自认为很理智的决定。

今天，他回来了，我跟他提出了分手。

看着他满脸痛楚地问我，为什么？

我的心开始流血地痛着。

我不敢看他了，叫他脱下军装，用最伤他的话，把他逼退了。

原以为这是理智的决定，可是说出分手的是我，在他走后却感觉自己被抛弃了。

第一次没有和他共度周末，分手的第一天，我在人潮涌动的街上，感觉好孤单。

真的把他从心里挖走，挖走的不仅是他，连带着我的心也血肉模糊地挖了去。

很痛，很难受,失去他，其实比自己想的还要痛苦

﹡﹡﹡﹡﹡﹡替父从军：腹黑中校惹不得﹡﹡﹡﹡﹡﹡

许烨磊看着孙萌萌的日志，终于知道她为什么和自己分手了，得到了答案，心里却不轻松。

她一直都没有跟他倾诉那一段日子的艰辛，知道此刻看了，才明白她过得有多难。

心好疼

回想着刚回来时看到那样一个娇柔可爱的女人变得面目全非，他似乎又听到了心碎的声音。他知道她爱他，却不知道她比自己想象的爱得深。

当她提出分手的时候，自己还以为她因为爱得不够深，怕挑起生活的胆子而放弃自己，现在才知道自己误会她了。

那沉甸甸的爱压在心口，欢喜又沉重。